让段子飞一会儿

早上刚上班，同学小李就兴奋地宣布他要辞职了，一副扬眉吐气的模样，只见他说：“我受够了领导的气了，我这就去交辞职信。”没过一会，小李从领导办公室走出来，一脸失望，我问他：“怎么了，领导不批？”小李像泄了气的皮球一般，低声说道：“哎，你不知道，领导看了我的辞职信就笑了，他说他跟我跳的是同一家公司……”

心塞 说出来你可能不信

高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手…”我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我。。

再续孽缘 我不禁发岀了杠铃般的笑声

急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

我还可以抢救下 我不厚道的笑了

姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。
姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。
闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。
姐：你怎么果断下手的？
闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！
姐：滚……

可耻的匿了 我墙都不扶

今天下班在回家路上捡到了两万，想做个好人在原地等失主来取，可是一直等到两点都没人来取，我的那个心啊，真为他急死了，你说一副麻将少个二万怎么打啊？

还是那道弯 差点就信了

丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！

宝宝苦但宝宝不说 我不禁发岀了杠铃般的笑声

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。

宝宝苦但宝宝不说 这是一个悲伤的故事

去早餐店吃早餐，发现包子涨价。我：“老板，包子为啥涨价了？”老板：“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”老板：“是没黄瓜！”我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”我：“……”

人生赢家 想想就刺激

两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功，我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了，一个人赏了一块砖。”

差点就信了 我不禁发岀了杠铃般的笑声

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：我们，我们今天就练到这吧？训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：为什么呢，小约翰？这时小约翰低着头，可怜的说：因为我，我实在是喝不下去了。

宝宝苦但宝宝不说 我不厚道的笑了

在一农家园子里，一只鸡飞奔的往出跑。在出园子时，碰到一只猪，猪问鸡：你跑啥？鸡说：我家主人出去买蘑菇去啦，我能不跑吗？猪说，买蘑菇你跑啥。鸡说：你家主人要是买粉条，你跑的比我快。

拦都拦不住 那么问题来了

嗜吃如归：小鸡炖蘑菇，猪肉炖粉条