让段子飞一会儿

和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！ ”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！ ”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么亲！点菜！ ”

这是最小的套路 干得漂亮

刚才老公一直在打嗝！我听说受到惊吓可以治好打嗝，想试试看真假！我板着脸走到他面前，假装很生气的吼到：“为什么背着我偷偷藏钱？！” 他猛的一惊！尴尬的说：“你咋知道了？媳妇别生气，马上全都交给你！”这方法管用！真的治好了老公的打嗝！还有意外收获！！！

一万点伤害 我打嗝媳妇也这样吓唬我，不管用，还打嗝，然后被媳妇揍了一顿，好了

说出来你可能不信 然后你接着吓他，小三小四估计也能吓出来

女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的？” 女士说：“我是初练，很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”

刺不刺激 异界老司机

第二次撞的那棵树也是“初恋”吗？

弟弟快要到期末考试了，我看他还在玩游戏，就训斥了他几句，他反而说：“没事，虽然我成绩不好，但是我同桌成绩好，抄抄就好了。”我说：“那你以后别找老婆了。邻居有老婆就好了。”

别问我怎么知道的 放心打好了，肯定是 隔壁老王 的

我相过一次亲。对方是海龟，跟我一样，都是单亲家庭，不同的是，他家有钱，很有钱。我妈很激动，一直说我要嫁入豪门了。我也有点期待，跟海龟在双方家长的陪同下，吃了个饭。结束后，我感觉还行，但我妈不满意，列举了海龟的很多缺点，说我们不合适。我想大人肯定考虑比较周全，于是就没有来往了。两个月后，我妈再婚了。再婚对象就是海龟男的爸爸，那场相亲饭，我妈和他爸，看对眼了。我妈说，总有人要嫁入豪门，为什么不能是我！

一万点伤害 久久不能平静

今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息:儿子，咱家中奖了！2000万！赶紧回家！ 这时我同学猛的站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说:老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！

你开心就好 拿好我的小板凳 我不禁发岀了杠铃般的笑声

班主任：真的吗？你等等我去刮一下胡子，

老师：好啊好啊，那你爸怎么办呢？

这个弯我飘过无数次，结果你改了个下坡我就连人带车下悬崖了

第一次听这个故事我还是个处男，现在我已经是三个孩子的妈妈了

公司旅游，住的地方挺清净，前面一条河旁边有座庙。清早我到河边逛逛，看到有小船在卖吃的，就上船试试。
老板把船开了出去，波光粼粼景色迷人，河鲜粥和炒米粉非常好吃。
于是我打电话给同事，叫他别在宾馆吃早餐了，外面更有风味。
他问在哪里？我说：“在河上这里。”
然后他领着其他同事浩浩荡荡的走到庙里，问和尚买早餐。

和尚:出家人只要斋饭，不知道几位施主想吃清粥还是白面？看着一个个身怀绝技的高僧，最后同事被迫买了五十块一碗的白粥……

说个船上能死呀，我要是你同事，你已经凉了。。

他不敢说船上，不然浩浩荡荡去他床上了。。。

这是大师 被黑的最惨的一次 。