让段子飞一会儿

用中文和我聊哪个国家有文化

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

干得漂亮你这样说话会没有朋友的扎心了

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一天他突然问我

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

扎心了两个小人

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好像是斯达舒吧，

今天同事问我谁治胃炎，我懵逼了，好像是斯达舒吧，他说不是，是马岱，这尼玛，真的是治魏延！然后他认真的告诉我，因为马岱字丁宁，专治胃炎！我读书少，请告诉我马岱字什么？

博大精深

马岱字什么不知道，但他姓“雅”是肯定的！

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看完前妻微信，

“孩子课外辅导班要交三千学费，你看能不能想想办法…”看完前妻微信，男子收起手机，走向正在化妆的现任:“媳妇，给我三千多钱，快过年了，我打算提前给领导送礼，年后说不定有晋升的机会…”

论离婚代价之鬼话连篇

晚上媳妇问领导:俺老公今天给你送的三千块给我…

孩子永远是男人对前任的藕断丝连

手心手背都是肉，两头都不能得罪。

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然后在鸡旁边磨刀，

我记得小时候我爸杀鸡，先把鸡绑了，然后在鸡旁边磨刀，觉得磨好了就在鸡脖子上割两下，感觉刀还是不快，继续磨，反复几次以后，鸡死了，我妈剖鸡肚子后告诉我，鸡胆吓破了……
一万点伤害

鸡说：要杀就杀，你TM给个痛快的，磨磨唧唧的

我的一个叔叔，自小叫开的！他一个人在家杀鸡的时候就会把鸡的双脚踩住，一双抓住双翅，一手拿刀，把鸡头按在案板上，在鸡沒反应过来之时，在一秒之内挥刀，咣一声，鸡头飞远，他又在一秒之内把鸡脖子对准盛着盐水的碗，嘴里喊着：“让你别动你丅M乱动”整个过程一气呵成

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一般杀猪的人身上有杀气，狗应该不敢咬，但，有一朋友是杀猪的。那天，他在村里回家的路上，路过有户人家门口时，那户人家那没栓住的大土狗就冲着他猛叫，突然冲过来还咬了他一囗。那户人家的人就站在门口边上看着，也不叫住自家的狗，也不问候一声我朋友有没有咬到！朋友事后，一句话也没说，默默地回家拿了钩猪的大铁弯钩和一把尖刀，直接冲到那户人家里，把那弯钩勾住狗嘴巴，一刀就把那狗宰了！期间，那户人家不断地道歉，说给狂犬疫苗费，哀求朋友不要杀他的狗！朋友杀了狗后，开口说道:你这种人不配养狗，还是杀了好，打疫苗我自己有钱。说完，拖着死狗回家了！！

干得漂亮有狗肉吃了。

说重点，味道怎么样。

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而我们全都叫鸡？

小鸡：“为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？”
母鸡：“人类活着的时候有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但是死了就有很多名字。”
小鸡：“真的吗？都叫些什么名字？”
母鸡：“咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……”

小鸡听着听着流出了口水

人死了可以是吊死鬼，淹死鬼，饿死鬼，烧死鬼，短命鬼，血糊鬼，无头鬼，开心鬼……

人活着的时候也被叫鬼，死鬼，酒鬼，色鬼，赌鬼，懒鬼。。。。。。

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兴起

老王喝的大醉，回到家看见老婆睡了，兴起。啪啪啪。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说：“今天我妈来了，我们两今晚睡小屋。”老王顿时头皮发麻！就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了，你爸还在睡么？” 这时岳父在阳台进来了:你们卧室空调坏了，我出来透透气，对了，你家狗咋喜欢睡床上呢？
万万没想到

老王：还好，辛亏是狗，不会说话

我都感觉我进入剧情了，最后床上的是狗，我才如释负重

这时小舅子牵着狗进来说，刚牵着狗散步去了，我女朋友累了，叫她睡床上了

狗从门后出来狂叫着把他们领到房间，看见床上爬着一只死了的老鼠！

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不如退学一起到外地打拼吧

高中时一互有好感且家不错女同学跟我说：我们成绩都不好，不如退学一起到外地打拼吧。我拿不定主意，就问大师，大师缓缓道：劝君莫惜金缕衣，劝君珍惜少年时，……我一听茅塞顿开果断拒绝了女同学，继续读书。多年后单着的我认为大师误导我，就要去讨个说法，大师得知我来意又缓缓道：当年你大性急，我还没说完呢。后二句是花开堪折直须折，莫待无花空折枝。——大师你误我大甚了。

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