让段子飞一会儿

狠下心也要做一次，

听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。。。

比如事先在酒瓶上画线，

“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“比如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过—-”患者很沮丧地说：“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”

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有客伏于屋脊狙之，

是日，川普聚于宾，有客伏于屋脊狙之，然误中其耳。左右惊惧，尽失其度。川普怒曰：“天命在孤，虽荆轲豫让复生，亦无如何也！而况此辈宵小乎？”由是振臂三呼：“战！”众奋然，山呼雄主出世，欲举王。——《美史·川普本纪》

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那新娘长得黝黑，

哥们结婚，我到哪里一看，那新娘长得黝黑，头发也稀少，和我哥们英俊挺拔的模样不搭配呀。
我就悄悄问哥们，平常眼光挺高呀，怎么现在回归平常心了。
哥们叹了一口气:“没办法，她是我老板的女儿。”
我恍然大悟,说了一句哦，我懂得。
哥们怒吼道:“你懂个屁，本来我是坚决不从的，谁知道老板把我和他女儿调到非洲仨月，在那里，他闺女就像白雪公主，我特么的一时没忍住…… 万万没想到

都是弟弟闯的祸

母猪赛貂蝉、西施、杨贵妃、王昭君。没有对比就没有伤害！

初听不识曲中意，再听已是曲中人~

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今天他打电话说又交了个女朋友，

哥们跟她老婆去年离婚了，自己带着五岁的儿子，今天他打电话说又交了个女朋友，让我们几个过去吃饭，也算认识一下，席间，女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他，能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈，哥们淡淡的说了放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨，全桌都傻了。

干得漂亮

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我一姐们的前夫，

没事搞搞同学会，拆散一对是一对。我一姐们的前夫，同学会遇见初恋，天雷勾动地火跟姐们离婚，迅速与初恋领证。
这事都过去五年了，现在又回头，住进姐们家，不回和现任妻子新组的家，不接现任妻子的电话，在前妻家扮演二十四孝爸爸接送孩子，收拾屋子，买菜做饭，钱全部上交，并且已把离婚起诉书上交法院了。
这是要闹哪样啊？！

艹厌初恋了。

犯贱又会玩，世事无常……

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你…

老公给我打电话，问道：“你…你在哪呢？”我淡定的说道：“刚下班，打不到车，叫了个顺风车，一会就到家了…”挂掉电话，我松了一口气，说道：“还好你看到后面有辆出租车一直跟着…”

好像哪里不对

坐情人的车。后面车里坐的她老公。

顺风车司机勾搭了出租车司机的老婆。现在顺风车抢的不仅仅是生意了??

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叫我给买个紧箍咒

三岁的女儿看过《西游记》后，叫我给买个紧箍咒。她妈妈说小女孩要那做啥？她呆萌地回答：我再惹妈妈生气，妈妈不用亲自动手啦，动动嘴就行了……
可我知道事情的真相不是这样的，因为她之前偷偷问过我：紧箍咒能不能治住爱发火的妈妈……

她妈妈说“要有紧箍咒，我情愿去买金箍棒”

还是买鸡毛掸子吧，便宜，有效

对付她妈妈紧箍咒是没用的，要用金刚钻！

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有一次他连裤子都磨破了，

我哥小时候爱玩弹珠，每次都在地上滚的灰头土脸。有一次他连裤子都磨破了，回到家我爸怒了，让他把所有的弹珠交出来，没想到他早有准备，把所有弹珠都藏在自己裤裆里。结果老爸没搜出来，气得直接往老哥屁股上踢了一脚，那弹珠也是滑溜，直接被一脚踢进菊花了。
然后我爸带着我哥去厕所拉弹珠，我永远不会忘记，我爸在厕所门外扯着嗓子问拉出来没有，用不用抹点香油……