让段子飞一会儿

昨晚拿点东西去老婆的娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说是日常吵架。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。 扎心了

不是就不是嘛，你还在乎她强调干嘛，他就是怕你想多，小伙子，先去洗个澡吧

绝对不是洗脚水，丈母娘又没有香港脚。哪来的咸鱼味！

兄弟给我打来电话：“喂，老李，明天我就要结婚了！”我：“是吗，我一定到”兄弟：“不，你还是别来了，新娘是你初恋女友……”挂掉电话，我狠狠的抽了根烟，摸了摸宝马方向盘，对副驾驶的老女人说：“我早就说过了，你女儿女婿不希望我这个后爸参加他们的婚礼……”
还是那道弯

眨眼的工夫翻了两次车……

娶（嫁）不到你，我就做你后爸（妈）

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。” 下车后孩子笑道：妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。

这是最小的套路

班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

深深的沉思 说出来你可能不信

最近练跆拳道，教练特别帅，下课后同学都走了，教练突然从背后抱住我:“今晚留下来陪我好不好？”我转身抱紧教练，他把我抱到桌子上，正打算进入主题……，突然感觉脸上有水，睁开眼看到老公站在我面前，我气愤道:“你竟然用尿呲我？”老公:“不是尿，是牛奶，你梦到什么啦？吃的辣么香！”
美得不要不要 万万没想到

这段子让我感觉不适

为了用牛奶滋你，我手都酸了

大家快让开，我要用尿滋醒他，不好，上当了啊。。啊。。好舒服，慢点慢点，嗷。。法克

半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？

说出来你可能不信 想想就刺激 你摊上大事啦

然后一喜：不管了，先做了再说

定睛一看，怎么旁边是个男人？

站起来一激灵，我不是长颈鹿吗怎么会睡床呢？

只见一个乞丐睡在桥洞下，嘴里还喃喃自语：我有老婆了！

学校放暑假了，一妹纸和她姐姐坐车回家途中，窗外风景无限。妹妹看见车外一片绿油油的菜地里有一只猪在欢快的吃草，瞬间想嘲笑她姐一把。她指着那只猪对姐姐说：“姐，快看，你妹在那里吃草！”

我不厚道的笑了 玛德制杖