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让段子飞一会儿

我很生气，

    前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……
    昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

    他其实就是看看你在家有没有“闲着”

    你告诉你老公，他晚上再去打麻将，你就把家里的门全打开，然后裸睡，包他不敢再去！

    有老王伺候着，你想啥时候回来就啥时候回来吧

    你老公车位被占，走了好远路回来的，就因心神不宁。

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    可是我妹跟妹夫都推脱着不要，

      我妹的孩子过两岁生日，我给包了个500的红包。可是我妹跟妹夫都推脱着不要，最后没办法我妹说出了实情:哥呀，从你外甥出生到现在，你光红包都给好几千了，可是你连个女朋友都没有，咱妈都不愿意给我看孩子了……
      原来单身狗也能给别人带来伤害
      一万点伤害

      而且杀伤力很强

      到一边去吃你的狗粮吧，别出来搞事了

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      老师要家长电话，

        初中早恋被抓了，和女朋友被叫到办公室，老师要家长电话，我急中生智给了女朋友我妈的电话号，让她报我妈的，自己报我爸的，老师打过电话以后老爹就明白了怎么回事，和我妈杀将而来，全程看他们唱双簧，，，最后还说都不反对早恋，，单身女老师红了脸，，，，

        一个会坑父母的孩子，将来是个人才

        举报，有人骗媳妇

        为啥老师非要是单身呢？TMD上了十几年学。就没碰到单身老师！

        我当初咋就没想到呢！哎~我也是被举报的…

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        当时治安不太好，

          早几年的事。有个同事在外租房住，当时治安不太好，两个月丢了两部单车，恨的他牙痒痒，同事们劝他说别买了。
          他不服气又买了一辆，换了把好锁没想到俩月又被偷了，他彻底的死了心。
          同事们调侃：赶紧再买一辆吧，不然小偷都要来催你说断了货源……
          哈哈哈哈！！

          你这样说话会没有朋友的

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          怎么回事？

            去理发，灯光昏暗，怎么回事？出来门看看周边，没错啊，还是以前这家！于是进去问:“以前那家正经的理发店呢？”
            “亲，我们这就是正经的理发店家哦”
            “噢，对不起，我找不正经的”！～

            再续孽缘

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            菜品都不错，

              和朋友们去内蒙玩，在蒙古包吃烤全羊，菜品都不错，其中有一道汤叫大喜麻，味道像酸奶但比酸奶好喝，一哥们被蒙古女歌手敬酒给敬多了，豪迈的指着大喜麻对服务员说:再给我来盆大姨妈…

              这个。一个月一盆！下个月才有！

              来杯82年的大姨妈！

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              图，

                不舒服做心 电 图，做心电图的是男医生，解开上衣后医生指着胸罩说这个也解开，，
                我磨磨唧唧的不好意思，医生“快点儿，，我啥样的没见过。。”
                等我把胸罩解开，医 生“噗嗤~”乐了“啥样儿的都见过，就没见过你这么平的。。”
                你 妹 啊！
                当时丢的脸

                平也就算了，还有两颗花生米陷进两个坑里去了

                男的戴胸罩确实少见

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                可根本就挤不上

                  赶公交，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。于是，司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑。眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我：“上！”

                  拦都拦不住 一块钱以上的活动不要叫我

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                  网瘾”，

                    很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

                    多么痛的领悟

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                    三胖连忙跑过去献殷勤：

                      三胖去乡下看望老岳父，快到村了就老远看见老岳父放牛呢！三胖连忙跑过去献殷勤：俺爹，我来我来！您前面带路，咱们回家！三胖接过来牛绳，可牛就不听三胖的；他岳父走那边牛就跟着！每次眼看着牛就要撞到老岳父就在后面大喊：爹，窝窝！爹、垲垲 ，驾驾 爹 吁吁！终于他老岳父不耐烦了怒吼道：到底往左还是往右？

                      岳父：你个瘪犊子，我是你爹牛是你爹？

                      牛不听你的，你以为岳父就会乖乖听你的吗！敢把岳父当牛使唤！

                      现在说行吹牛爹了

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                      弱弱的说：

                        哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？
                        老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！

                        我就问你爸瘦没瘦！！！

                        听说胖子都是潜力股，可我看着三百多斤的自己陷入了沉思

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