让段子飞一会儿

邻居小子口腔溃疡，被折磨得焦眉辣眼的，我手一挥把他招过来：有个单方敢用不？这小子眼睛一亮：快说，叔。我压低嗓子，故作神秘的说：找八个女生亲一下就好。这小子半信半疑。
下午放学回来，这小子一脸沮丧的跟我说：叔，你这偏方好是好，就是药引子不好找，一下午才三个女生答应亲我，其余的都说要告老师，说我耍流氓。

妖妖灵 第二天学校就把你这个家长请去喝茶了

闺蜜闪婚，近日朝我哭诉说是要离婚。我问为什么，闺蜜停下了抽泣，仿佛自言自语般悻悻然道：结婚前他说自己是个说一不二的人，我以为他是王婆卖瓜，就没当回事。结婚后，我特么才知道这王八蛋是实话实说啊……

内涵百科

说一秒就一秒，绝对不可能两秒的，绝对

难道是，一不做，二不休？

每次说蹭蹭不进去，果然说一不二

闺蜜：md就一次怎么行 离 离 这婚离定了 离

帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒拦精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。

喜欢你的思路 强行内涵

大脑真是神奇，感觉每次和家人讲话时，大脑就会自动开启语言净化模式。所有的“我操！！”都会自动转换成“我去…”所有的“这人真他妈傻逼！”都会自动转换成“这人有病吧”所有的“卧槽这他麻辣戈壁的什么Jb玩意”都会转化成一个深呼吸＋闭目3秒钟

你说的对 瞎说什么大实话

做一个成年人，无非是学会假装不憎恨你厌恶的每一个人。

我第一次看女同学下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，我也是第一次让男同学看我下面，一紧张酱油放多了，牛肉面本来不是这样的…
有内涵的脑筋急转弯

“爸，你又喝多了…”老爸淡定的说道：“姑娘，就这么跟你说吧，你老爸喝了二十多年酒了，今天是最清醒的一天了，你去睡吧，明天还要早起坐车，不用管我，我抽根烟，看会电视就睡了…”看着老爸坚持的样子，我也没多说什么，转身跟邻居王姨说道：“不好意思，姨，我妈马上就来了，明天我就要去南方上学了，老爸今天多喝了几杯，所以又走错门了…”

那么问题来了 说出来你可能不信

“王阿姨”亮了！！

你看那个“又”字，，这次老王快是不行了

你爸这是领着你找亲妈啊，你怎么不开窍还叫姨呢

哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。
我：半个月？什么牌子的手机？
哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。
我：难道是……你自己搞了个电池管理系统？
哥们：他妈的，一天到晚，忙的根本没时间看手机。
被黑的最惨的一次

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

心疼两秒钟 你开心就好