让段子飞一会儿

昨天趴在充气娃娃上正那个，忘了关门，老妈推门进来看到立马又关上门。
现在，老妈非要我叫她出来吃饭、、

告诉老妈出不来了，刚被你用针扎死了，，

带出来呗！给你妈一个惊喜

小侄子放学回来愁眉苦脸，我问他咋了。他说：“考试了。”我嘲笑他：“考试有什么大不了的。”小侄子白了我一眼大吼：“说得轻松，好像你考完不用挨打似的！”

在外地打工，刚回来没回家就和哥们去喝酒去了，半夜回家推开门躺在床上摸着老婆的身子。突然之间一声尖叫，我打开手机灯看着我老婆我老婆看着我。我老婆说，赶紧出去。我姐在这谁呢，
吓得我赶紧跑到她姐房间睡觉。第二天早上起来我又出门了，到了晚上继续喝完酒我喝多了去了大姨子房间。结果这次是岳父岳母来了在这房间睡随后问我：这是XX房间你来这房间干嘛？
我很无奈的选择醉酒装睡。第二天大姨子就搬走了，，，

还在装醉，这都第三天了。。

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了？小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”
我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”

街头霸王花啊

传说中的母老虎啊。幸好我不随我妈！

刚才被一个东北大汉揍了。
当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。
我说：“你丑啥！”
他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”

一个人正吃饭呢，过来一对情侣，男的问我可以拼桌吗?我同意了! 结果这俩人一坐下，女的就各种矫情 说不喜欢跟陌生人坐一起!男的安慰她说“这人快吃完了，估计马上就走~”
我:老板，那笼包子快点 烧麦好了也端上来 馄饨再加一碗 空盘子帮忙收一下…….

你都把我女朋友气跑了，你赔

哪是什么不喜欢陌生人，就是不喜欢来这破地方

矫情就得这么治！

波奥包，摸奥猫。
去年我和老婆在景区一个非常古色古香的凉亭周围游玩时，过来了几个人照相，他们见凉亭里有一只大黄猫很乖，就问我们这是猫是你们的吗？我们回答不是，过了一阵子他们就离开了。
我忽然发现凉亭长椅上有一个红色，精美的皮包！就冲着走远的那帮人喊，你们的包，你们包落下了！那帮人中的一个年轻女士大声的回答说，那猫不是我们的！我说一是包不是猫，对方还是边走边回头摆手回答说不是他们的。
过了一会儿，那个女士慌慌张张的跑过来问，那个包是在哪呢？

你这口音差的天南地北啊

今年钱不太好挣，车也不好跑，我现在为了增加收入也开始顺路拼客了，今早送老婆上班，顺路拉了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”☺☺咋整？这活接不接？

接了腰疼，不接心疼。

我就问一下，仙人。。。跳多高？

女：“我们分手吧。”
男：“我们最后再做次好吗？”
女同意了。
一个多小时后，女问：“这次咋这么厉害？”
男说：“你都不是我女朋友了，我为啥不使劲操？反正坏了也不心疼了！”
女：“你要次次都这样，我会说分手？”

男：那还不是以前舍不得钱，买了假药吗······

自己的女朋友含在嘴里怕化了，用力怕艹哭了。

一点寒芒先到，而后枪出如龙?