让段子飞一会儿

朋友家养了只狗狗，第一次带男票回家的时候，狗狗见是陌生人，一只盯着，等女票转过身，狗狗“嗷”的一声就上前把她男票的裤子咬下来了～没错，就是…咬下来了……

看中了那根火腿肠吧？还是熟悉的味道。

情敌见面，分外眼红。

一哥们说他失恋了，让我去陪他喝酒，去了后才知道，他女朋友找了有钱的男友。我告诉哥们，为了这样的女人不值得伤心，哥们说他伤心的关键是顺序不对！
他接着说，要是女朋友先跟他分手，再找个有钱的男友，他就不会这么难过了……

想不到的意外，就是插曲。

没事啊，你最起码也睡了一个有钱男朋友的女朋友很久很久了吧！

老婆走丢了，去警察局报警。
警察：兄弟你冷静一下，你这么一直笑，我录不了笔录啊。

有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！

今天去相亲，见面后对方说要吃牛排，我们就一起去了。今天去相亲，见面后对方说要吃牛排，我们就一起去了。吃的过程中有一个中年男人把玛莎拉蒂的钥匙放在桌上，正好相亲对象看到了，人家结账的时候给了200还说不用找了。然后相亲对象看了一眼我的自行车锁钥匙，就找个借口说要提前回去。其实我很想说，你只是看到了我的自行车钥匙，但是我还有台电动车钥匙还没拿出来。

致我未来的男朋友，我可能不高，不美，不优雅，声音难听，形体难看，小肚鸡肠，鸡头白脸，对你苛刻，为人矫情。但是你一定要相信我，老天爷既然安排我到你身边，你一定是做了什么缺德的事情。

以前军训，鞋子硌脚，又碰到一位魔鬼教官，训练大，一天下来，脚底都磨出血泡了！我当晚买了卫生巾，垫在鞋子里，穿起来舒服多了。第二天训练踢正步，又下着雨，我把血泡踩爆了。卫生巾也失去粘性，休息时我一脱鞋就掉了出来，教官盯着那带血的卫生巾，接着又看了我很久：“你下午可以休息，没想到你是花木兰啊！”