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让段子飞一会儿

第一次跟他一起睡就让我叫他爸爸,

    小洁跟我抱怨:“我男友太特么变态了,第一次跟他一起睡就让我叫他爸爸,我不同意他就要跟我分手…”我安慰道:“这只是两个人在一起的小情趣罢了,没什么的!”我饶有兴趣的问道“那你叫了吗?”小洁涨红了脸吞吞吐吐的说:“叫了,他爸比他厉害多了……”
    好像哪里不对 还是那个弯

    咋了?他爸让你叫爷爷是不

    然后他爸说:是的,他妈妈也这说的

    上阵父子兵!父子双飞,赚大了

    唉,这湾把老子的肾都甩飞了

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    你有啥感受

      老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”
      我:“唉,敢怒不敢言呗。”
      老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”
      我:……

      瞎说什么大实话

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      于是我就问道:

        今天我看到我一朋友周周,他的心情好像不是很好,于是我就问道:“周周,你今天怎么了?我看你好像不太好开心,是遇到什么问题了?”
        周周说道:“老婆怀孕了但是没告诉我,而且我老婆还瞒着我偷偷去做了流产手术,看到我老婆的病例我才知道的,然后我就和她离婚。”
        我听完周周的话,我急忙安慰他说:“兄弟,你不要想不开,你什么事都要往好的一方面去想,万一这孩子不是你的呢?是不是?凡事都有可能啊!”
        然后我就看到周周的脸色更差了……

        你这样说话会没有朋友的 求心理阴影面积

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        看的我心痒痒的,

          厂里新来个小美女,特漂亮,看的我心痒痒的,对她各种示好也不拒绝,我觉得自己的春天就要来了。今天她说想吃芒果,我赶紧跑去楼下水果店买了一堆,回来看到她背对着我在打电话,正想张口,却听到她说:老公,你除了芒果还想吃什么?我让那个傻子去买…… 扎心了 多么痛的领悟

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          我淡然一笑,

            办事儿回来,发现我的大宏光给一个熊孩子划花了。
            我淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画得真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。”
            望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角。
            只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说得对,他果然是傻子,把他车划了还给我钱。”

            喜欢你的思路 我墙都不扶

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            我不小心染上了艾滋,

              女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”
              男:“啥?你再说一遍?!!!”
              女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”
              男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”
              女人想分手的时候,你呼吸都是错的。

              对不起老婆,其实,其实是我传染给你的?

              女:你太聪明了,我配不上你!

              然后你媳妇看到你的艾滋病确诊报告惊讶的哭出了声

              两年前,因为家里穷,女朋友跟我说分手,消沉过,自己也没什么本事,就在工地做室内装修。今天,在售楼部突然看到她和一个五十多岁的男人手牵手,举止亲密,应该是在挑房子,售楼姐姐在那介绍着,没想到她直接走过来,对我百般嘲讽,当时真的挺生气的但又没办法,这时那个售楼姐姐突然走过来,跟我说“陈总,你这样一直跟着装修队考察也挺累的,今天先回办公室吧~”说着就拉着我的手走了……兄弟我说这些不是求安慰,也不是求这求那的,我只想告诉大你,这样的话,我也会编。

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              脸上长了很多痘痘,

                我想问问大家,我18岁男生,脸上长了很多痘痘,会有白色颗粒挤出来的那种,怎么样才能把痘和痘印去掉呀,想请教一下,知道的麻烦告诉我, 在线等 谢谢了,大吉大利

                一天十次传统手艺

                我以前试过用飞机水擦拭过你别说还真管用,是真的

                你这个挺严重的 建议 眉毛以下截肢

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                发小:

                  我和发小在家乡故地重游,看到一堵凸出来的老墙。
                  发小:“这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的!”
                  我:“这牛浪得虚名,都没把墙顶 爆!”
                  发小:“当然顶不 爆,当时牛和墙的中间还隔着我呢!”

                  牛:我只用了一分力气而已。

                  你发小一定是在吹牛逼

                  这就是你和发小搞基的理由?

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                  让我陪她聊天,

                    前女友昨天结婚,半夜给我发来信息,让我陪她聊天,我问:“春宵一刻值千金,你这会有时间跟我聊天?” 她:“没事,可以边做边聊…”
                    人在囧途

                    他会告诉你她老公有多棒 谢谢以前对她的关照 并且表达的断断续续 最后会谢谢你是个老实的好人!祝你早日找到真爱

                    我初恋今天结婚,我在2000多公里外在朋友的空间看见她笑得很开心,真好

                    这个时候不搞个视频通话助助兴???

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                    她点了好多腰子和鞭,

                      刚才约了一个女的,我们准备去吃烤串,她点了好多腰子和鞭,还有韭菜。还不让我吃,她自己全吃了,我就纳闷了,她一个女的吃这个干嘛呀!

                      好像哪里不对

                      准备撞球拼刺刀了。

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                      阿姨你结婚了吗?

                        大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?
                        大堂姐一怔,下意识回答:还没有。
                        小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?
                        大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。
                        小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
                        干得漂亮

                        这种熊孩子还太嫩

                        孩子还小,不懂事,只不过长大了会被打死而已

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