让段子飞一会儿

小时候，有天我最喜欢的衣服洗了没干，我就赖在床上哭闹不起…最后妈妈生气地说“那你哭吧！我先去做饭！”过了一会，妈妈进来房间，笑嘻嘻地说“别哭了，做了你喜欢吃的鸡蛋面，趁热快起来吃”还没等妈妈说完，我就蹭的跳下床跑了出去…
因为我从衣橱的镜子里看到妈妈藏在背后的鸡毛掸子了…

哇噻，三大家法神器之一！鸡毛掸子，巴掌，鞋底子！

似乎没提穿衣服的事，光着屁股吃饭去了？

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。 我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

女朋友:过两年？过两年老娘就是别人的菜了

买是不可能买的，这辈子都不可能。挣钱又挣不到，只好靠抢了，抢完进了小黑屋就跟回家一样，比回家好玩儿多了，里面的大哥各个都是人才~编不下去了。。

怪不得结婚这么早

刚闭灯趴下准备睡觉，他就下班回来走进了小屋，边脱衣服边钻进了我的被窝…我闻到他一身的酒味，实在受不了，于是准备起身离开，他一把抱住了我，嘴刚要凑过来，我就马上用手挡住，淡定的说道：“姐夫，表姐还没睡呢！你现在说，走错屋，认错人！还来得及…”

这不是弯，这特么是抄近道啊！

看到段子的时候，就把说这句话的人自动想成了男的，我是不是废了？

可爱小鹿乱撞

晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里？
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样？
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。

跟二货结婚七年了，这货晚上睡觉有个毛病，必须拉着我的手～～～今晚又拉着我的手，我问他:你为啥老拉着我的手睡觉? 本想这货会说出点儿甜言蜜语什么的，谁知道这货说:我怕你半夜跑了，好歹是我花十万大洋娶回来的呢

老婆刚嫁给我的时候还不会打麻将，受我影响也开始玩，几场下来问她战果如何？
二货记得清清楚楚：一共四场麻将，第一场输了三百多；第二场输了二百多；第三场输了一百五；第四场只输了六十多……
完了还得意说：正奔向赢钱的康庄大道上，你说离赢钱还远吗？

学费交的越来越少了。但是谁见过交了学费后还能要回来的呀？

然后触底强劲反弹，输了1800

我深刻的记得我们隔壁家阿姨给我介绍了一个女朋友，说她是空姐，我激动了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”

晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说，一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我…没有们……