让段子飞一会儿

大学的时候有一次前女友要回家一周，那时候刚刚在一起没多久，真是小别胜新婚的感觉，她刚回来的那天我们俩找了一个四十块的家庭小旅馆，整整一个晚上，基本没睡觉，第二天退房的时候，老板娘来查房，小床上，床单有一大半是翻卷着的，被子也不知道怎么弄的整个团成了一个球，原本跟墙严丝合缝的小床此时也离开了十几公分的距离…老板娘深深的看了我一眼，说了句年轻真好啊，然后转身就走了，也没扣我押金…

老板娘：这小伙子一人来多好…

今天和老婆吵架了，我生气的喊到：你信不信我去红灯区！老婆看了我一眼不屑的说到：去就去呗这几年你光买六味 地 黄 丸就养活了一家制药厂，到时候里面的女 人不把你轰出来算输…………

里面的女人就稀罕你这种男人

缓了一阵，见楼主还在生气，楼主媳妇贴心说道:“大郎。吃药了……”

一高中同学，是个帅哥，上大学去了一所外国语大学。某年假期回来聚会的时候吃饭时聊到各自学校的男女比例，然后他说到他们学校的女生多得不像话，而且仅有的几个男生还多数是gay。我们纷纷表示好奇现在的gay都那么公然了？他说他现在一眼就能看出谁是gay，只要是背双肩包的时候两手抓着背包带的就肯定是……Balabala……吃完饭我们回去的路上，看到他走在前面，背着双肩包，两手抓着背包带……

环境最能改变一个人，以身示范，久病成良医

大学在师范学院，女生挺多，一个高中同学跟我特好，大学也相隔不远，他的是工科，女生特少，所以随时来我这里，时间长了，他们都传我们是gay，连女生也深信不疑，对我们好奇皆不设防，于是我们各自骗睡了好多女生。这世界真是疯狂

老公打电话质问道：“几点了，还没回来！”我淡定的说道：“平安夜商场人太多了，我还在里面困着呢！”老公不信，非让我开视频…于是我就把视频点开了…老公看完后，激动的喊道：“你周围怎么都是男的呀！”我大声喊道：“你说什么，我听不清，我在给你买衣服裤子呢，先不聊了…”说完，我就把视频关了…希望没有什么破绽…

满身大汉。圣诞节，当然要挨炮啦。

你不是在商场，你是在片场吧！

就你有老公是吧，我还没老婆呢，我说什么了

爱是一道光，绿的你发慌

很多超级大老板，已经不买豪车不买名牌，开始修佛，读书，喝茶，养生，关掉手机偷得半日闲，追求生活的本质。他们拼搏了半生，才达到这个境界。而你却直接步入了这个境界，每天睡到自然醒，不用洗脸梳头，也不用去社交应酬，手机开一天也没人找你做决策和统筹工作。还有什么不知足的吗？

说的跟老子有钱似的，要不是劳资明天八点就上班！我踏马就信你了！

看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看谁还是水。别人经历了三个阶段，你个臭屌丝才走到哪了？就敢这么下结论？

人家叫享受生活，你那叫等死

读书时，哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下，他用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”

是哥们就替他背一下吧?

接着这女的就说: 哥，你看着男生怎么样。 他哥说: 这小子不错，家里催得紧，赶紧领证吧

楼主就这样背了黑锅，然后带哥们去借酒消愁，灌醉他，最后肛了他

我要是你我就哭 演戏要演到位

你这炮灰都是绿色的，哈哈??

晚上睡不着，就去厨房拿了一根黄瓜走向卧室，刚好被老妈看到，老妈随后跟入：“曦儿，有些事，不能做！”我：“妈，我就是饿了，找不到吃的，啃一根黄瓜！”然后含着泪一口咬下去，这生黄瓜真难吃！?

吃熟黄瓜的都是异类

你老妈内心是崩溃的：你吃了老娘用什么！

你没有尝出其他的味道？天冷了，还是吃口热乎的吧

在网上商城看到一个一次性娃娃要500，我问卖家为什么一次性这么贵，卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了，满怀激动的我等了2天以后，一个妹子敲开我家门，手里拿着套套说您的快递到了……

亲，好评奥～

兄弟借一步说话，我朋友叫我问一下，是哪个商城

恶意抬高物价，差评！

下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的！”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，舅舅给了我500块。

鞋子洗了要很久才干，今晚就留宿了，姜还是老的辣！

我弟这么跟我说话早俩耳刮子让他体验什么叫火辣辣的天

你怕是没见过穿人字拖来玩的女朋友哦

正睡觉呢，老婆一脸坏笑的把被子盖在我头上，头埋在被子里实在难受，我就把被子拿开，谁知老婆又给我盖上，我说了她两句，她还说我不解风情，跑出去了！真搞不懂她！

她只是想蹦个屁叫你自己乐呵乐呵！

她只是单纯的想闷死你而已

她只是在掩护老王