让段子飞一会儿

跟刚认识的女友开房，衣服脱了她居然告诉我来大姨妈了，而且还说自己有口疮和痔疮。我：“分手吧！”
女友：“别这样，我们的路还很长……”
我：“能走的路都被你堵死了，长什么长？”

你以为‘浴血奋战’和‘血战到底’这两个词是怎么来的？

身上那么多毛孔，够你用了

啥是腋交？x推啊老铁，要是小还有手，脚，不行还有腿和胳膊，要克服困难创造条件。只要挤一挤，办法总比困难多

中午和同事还有部门领导吃饭，饭后结账，同事和领导抢着付钱，推着推着，一不小心，把领导给推倒在地上，瞬间所有表情都冻结了。

反正都已经推到地上了，不如揍一顿算了！

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。

强行逆天改命。

离婚的老婆带着孩子嫁给邻居老王了，这有什么可炫耀的。

看到你没打我孙子，我就放下了手中的枪

成功把你这些爹绕晕了

旅途路上碰到一个女神，聊了一路，到站后发现定的是同一家酒店，临分开前，女神给我了一包玉溪，我就收下了挺好抽，第二天起来给女神打电话同游，结果女神说活该你单身，为什么？一脸懵逼。

欲吸！！！正解大姑娘一台腿～玉溪

抽根玉溪 今晚吃鸡

我只想说：这样下去，以后买烟都要实·名·制了

今天去客户家维修，去之前有电话联系，到客户家之后，有个三四岁的小女孩，挺热情的给我打招呼“哈喽”，我也说了句哈喽，客户说刚才她女儿一直在问“叔叔帅不帅”，我就笑着问小女孩“你现在见到叔叔了，叔叔帅不帅？”小姑娘来了一句“我不想说……”我……

是丑，让人家小姑娘这么为难。

高中一次考试，我们宿舍几个女生都准备了小抄。
考试中，我们都作弊成功，只有班花被监考老师抓住了！
我们都笑她不够机灵。班花一脸无奈 : “我有什么办法？那个年轻的监考老师老盯着我看！”
。。。哈哈！

当年我还是QQ会员：还是那句话，人吃藕多读书啊！

有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！

未来公公喜欢养鸟，第一次去，特意买了一只漂亮的猫头鹰带去了。未来公公把鸟笼跟其他的鸟笼一起放好，笑眯眯跟婆婆夸奖我：真是体贴的好姑娘。婆婆也乐的合不拢嘴。吃完饭路过厨房，无意中听见公公说：等姑娘走了把猫头鹰放生吧！我的小画眉跟小八哥吓坏了一直在发抖。。

第一次去，你就震住了未来公公的小鸟！

悄悄把小画眉跟小八哥放生了吧，以后就不用担心了