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让段子飞一会儿

我学习好

    屌丝与高富帅的对话。屌丝:我学习好;高富帅:我有女朋友。屌丝:我参加社团多;高富帅:我有女朋友。屌丝:我拿奖学金申请出国;高富帅:我有女朋友。屌丝:可不可以不要总说你有女朋友!高富帅深吸一口气凝望远方,吐出几个字:做我男朋友吧。屌丝笑了:等了你这么多年,终于赢了你一次,对不起,我有男朋友了

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    我进到诊室,

      前天剪了个清爽的短发,今天去医院看病。我进到诊室,医生抬头看了看我说:你是家属吧,让病人进来啊!
      我说:就是我看病啊。
      医生皱着眉头说:我这可是妇科……

      我…… 你长的很大气,很有男人味

      嗯哼~出门前面直走再左拐才是你该去的地方~组团割包皮还有优惠噢~

      说了多少次了胸小不要剪短发

      伪娘就不能看妇科?!

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      半夜回家推开门躺在床上摸着老婆的身子

        在外地打工,刚回来没回家就和哥们去喝酒去了,半夜回家推开门躺在床上摸着老婆的身子。突然之间一声尖叫,我打开手机灯看着我老婆我老婆看着我。我老婆说,赶紧出去。我姐在这谁呢,
        吓得我赶紧跑到她姐房间睡觉。第二天早上起来我又出门了,到了晚上继续喝完酒我喝多了去了大姨子房间。结果这次是岳父岳母来了在这房间睡随后问我:这是XX房间你来这房间干嘛?
        我很无奈的选择醉酒装睡。第二天大姨子就搬走了,,,

        还在装醉,这都第三天了。。

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        发现包装都有破损,

          准备出门旅游的小孙去买中国地图,他挑了几本,发现包装都有破损,好像被人拆开过,于是问老板:“有新的中国地图吗?我想要一本没有开封的。”
          老板冷冷地说:“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分!”

          老板,这些中国地图上,怎么没有日本省?

          别听他的,南宋的时候就不是。

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          怎么还闹离婚,

            邻居老大娘和老大爷闹离婚,我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚,后来才知道,昨天晚上停电,老大爷和老大娘找蜡烛,后来老大娘递给老大爷一根,老大爷点着了,结果炸了……

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            所以做的无比紧张认真,

              有一年暑假找了份导购的兼职。因为是第一份工作,所以做的无比紧张认真,对客户该说的话都说的一字不差。
              有一天到一家店去买衣服,店老板很热情,那表情和说话跟我工作时简直一样的。当时就感觉精神有点错乱。
              买单走人时,老板送我到门口,我微笑着对老板说:“谢谢您的光顾,请慢走,欢迎下次光临”。
              然后老板嘴角抽了抽,説了声谢谢,就到门外去了.……

              这是买了家店下来

              就这样成功的做了老板娘

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              冲着MM大声喊道:

                MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”
                MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
                然后的士走了……
                然后mm追着车喊:“师傅,我像鸡!我相机!我相机。”

                久久不能平静 拦都拦不住

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                闭上眼睛转了转眼珠,

                  一哥们买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。尼玛,这是买了什么眼药水!两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:停个电有什么好怕的!

                  刺不刺激 被黑的最惨的一次

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                  建议我多运动,

                    昨天找了一老中医,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜! 我点了点头问他:我是啥毛病啊? 老中医说 : “收入太低,压力太大 ,不适合高消费,一花钱就上火! 我:…..

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