让段子飞一会儿

昨晚陪一个要好的哥们喝酒，喝的酩酊大醉，他说了很多话还说亲过我老婆的嘴，今早想起这事，问了一下老婆。老婆说:“开玩笑，我这么漂亮，他能亲到我？他那是吹牛。”听完我就扇了她一大嘴巴子。

你老婆是有多丑，连你都不相信他美

他那是在吹牛(B)，一脸蒙逼了。。

老婆姓牛，

大学时，我和室友都暗恋一个男生，室友表现的直接，问我咋样才能俘虏他。我寻思让她轻浮一点，这样男生就会看不起她，出馊主意让她在约会的时候主动脱光…… 现在她们的孩子都上小学了，我特么还单着……

难道不是因为她好看吗？

别自我安慰了，你就是丑而已

朋友都说去夜市买什么都要对半砍价，一天晚上去夜市买内裤，问了价格是10元，我弱弱的问了句5元卖不卖，大姐霸气的回了句:穿不起可以不要穿！我想说我砍价过分了吗？

不过分，只是敌人更狡猾了

小本生意，如果还价请撒娇

有次我买鞋我问多少钱？摊主90我说：40行不？摊主：拿走，送你双袜子。我蒙蔽的拿着鞋回到宿舍后总感觉我亏了

你好，给我一张最快的车票，我不管他去哪，只要尽快离开这个城市。玻璃的另一面发出了很标准的普通话：“先生，最快的车已经正在检票，新乡开往成都的车。”现在坐在车上五味杂陈。成都，很陌生。迷茫。

来来来，我大成都让你从100斤变成200斤

成都是一个你来了就走不脱的地方。自重?

说别的都是假的，钱带够了么？

成都，一个来了就走不了的城市

和老公旅游开房，第二天出去玩的时候酒店安排了人搞卫生，老公丢了一条新买的英国内裤，一怒之下打电话给了经理，结果经理来了，问我多少钱买的，本来500多买的，生气的想说800买的，老公急忙按住我，然后不慌不忙的说到:“内裤我1500买的”，果然还是老公比较生气。

经理: 来来来，我身上这条3000买的，分你一半！

内裤藏钱了

骗媳妇400买的媳妇能接受，3000买的？ 媳妇：你哪里来的那么多钱！

唯一提高性功能的裤子被偷，肯定生气呀???

老公拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：“人呢？特么出来…”我被吓了一跳，骂道：“喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！”
老公大叫道：“赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？”
我气的大叫道：“睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！”
老公淡定的说道：“这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？”

楼主嘲笑到：现在谁TM偷情还带回家的，那个是楼上老王晒的袜子掉到阳台了。

然后你老公收完钱走了

你口味好重啊！！！！

小时候，有天我最喜欢的衣服洗了没干，我就赖在床上哭闹不起…最后妈妈生气地说“那你哭吧！我先去做饭！”过了一会，妈妈进来房间，笑嘻嘻地说“别哭了，做了你喜欢吃的鸡蛋面，趁热快起来吃”还没等妈妈说完，我就蹭的跳下床跑了出去…
因为我从衣橱的镜子里看到妈妈藏在背后的鸡毛掸子了…

哇噻，三大家法神器之一！鸡毛掸子，巴掌，鞋底子！

似乎没提穿衣服的事，光着屁股吃饭去了？

对门新搬来一个帅哥，人很帅但很冷酷，几次在楼道里遇见了给他打招呼都不理我，昨天在家门口又遇见他，本来不打算给他说话的，没想到他主动邀请我去他家玩，我不好推辞，进门后，帅哥拿凳子给我，，我边说谢谢，准备坐下！帅哥一把拦住我：妹子，这凳子是给你踩着的，帮我换个灯泡可以不，我够不着，，，

女汉子，赶紧给人家娘炮换灯泡吧

别听帅哥骗你，他是想偷看你内裤颜色呢！你踩上凳子，帅哥就开始口！

今天换灯泡，明天就换浴室龙头，浴室 见 龙头