便开口问我：老爸战友请我们一家吃饭，老爸战友家有个儿子跟我年龄相仿，便开口问我：“有对象没？说他儿子单身呢！”我还没来口，老爸直接说到：“不合适，我闺女今早还尿床呢！”楼主直接尴尬了。。。 回来的路上，问老爸:“为什么污蔑我尿床？”老爸尴尬了一会说:“随口找的理由！”正准备埋怨他，老爸接着说：“舍不得你这么早就嫁人，嫁出去怕你没有现在开心，想让你多开心几年。” 当时丢的脸 老爸好暖！ 关于尿床这件事我可以给开个证明，专业办证，刻章，拉皮条 这个老爸是好人，阻止楼主祸祸人，这是正能量，必须传递！ 小男孩气红了脸转身进厨房拿出一把菜刀，想吃霸王餐，老子以前混过 喜欢0
一个也没夹到！商场一个小孩夹娃娃，投了好多币，一个也没夹到！小孩她妈妈急了：“差劲！” 小孩不服：“说得你夹娃娃很牛一样！” 小孩她妈妈火了：“当然牛！当年，你要出生，我从医院门口一直把你夹到产房…” 小孩说，难怪我特么头那么长，原来是被你夹的。☹️ 路上颠簸，出来半个又塞回去 喜欢0
我说听听吧刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…… 一块钱以上的活动不要叫我 你开心就好 喜欢0
昨天去他家玩，刚处了个男友，他跟我说自己是处男。昨天去他家玩，看到电影里的一个镜头，他激动的抱着我，双手不停地在我身上游走，没一会我的大白兔就跳了出来，我顿时清醒过来推开他，他愣愣的看着我问我怎么了，我上去给他一巴掌：“一只手就解开了罩罩，这么熟练的手法你给老娘说是新手？” 杨过：你特么就是为难我杨过 你确定不是葡萄干，是大白兔？ 他只说是处男，没说是新手啊 喜欢0
接到了男孩的电话：雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动，说，是你写的吗？男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。” 林子大了 一块钱以上的活动不要叫我 喜欢0
有时对人又彬彬有礼，弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？” 师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！” 弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上。师父微微一笑，打断了弟子的腿…… 阿弥陀佛贫道信耶稣 玛德制杖 喜欢0
横眉冷对跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。今天中午，正吃饭的时候，老公去接了个电话。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就回来了……然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸腿：“爸！别吃，菜里有毒！”? ? ? 喜欢0
当第一缕阳光射进我的窗户时，老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。” 脑子是个好东西 考试要考 喜欢0
一个大叔在拦着他饭店，一个小伙拿着钱包抢买单，一个大叔在拦着他。服务员说：“谁买都一样！” 大叔急红着脸：“我们不一样！我儿子今天领工资，说好请我吃饭，现在他拿我钱包去买单是几个意思？坑爹啊？我肯定要把钱包抢回来！” 还是那道弯 那是他老子偷偷藏的私房钱，是我也得拼命 服务员这个时候不能多事啊！让这父子俩掰扯清楚了再收钱 喜欢0
