让段子飞一会儿

“嗨美女你叫什么”。“欢喜”。“很好听的名字那你姓什么”。
“当初我爸一直想生一个男孩可结果把我生了出来不用说你也知道我姓什么了?”
“卧槽666你老爸大才”

孔，空欢喜

白，想生个男孩是个女孩，白欢喜

女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
男：“啥？你再说一遍？！！！”
女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”
男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”
女人想分手的时候，你呼吸都是错的。

对不起老婆，其实，其实是我传染给你的?

女：你太聪明了，我配不上你！

然后你媳妇看到你的艾滋病确诊报告惊讶的哭出了声

两年前，因为家里穷，女朋友跟我说分手，消沉过，自己也没什么本事，就在工地做室内装修。今天，在售楼部突然看到她和一个五十多岁的男人手牵手，举止亲密，应该是在挑房子，售楼姐姐在那介绍着，没想到她直接走过来，对我百般嘲讽，当时真的挺生气的但又没办法，这时那个售楼姐姐突然走过来，跟我说“陈总，你这样一直跟着装修队考察也挺累的，今天先回办公室吧~”说着就拉着我的手走了……兄弟我说这些不是求安慰，也不是求这求那的，我只想告诉大你，这样的话，我也会编。

我刚听说我们街区有个理发师因为提供特殊服务被捕了。我真的很震惊，因为我是她的老顾客了。
我都不知道她还是个理发师！

我们街区有个搞大保健的，昨天帮顾客理发被抓了，，，不务正业

洗剪20 洗剪吹300

同样是老顾客的老王不淡定了，娘的，老老实实理了三年发，?关键是媳妇不信……

早上出去溜姐姐家的傻大白（萨摩耶），这货不知道到哪根筋搭错了，看到公园里有一直松鼠，撒了欢的追赶起来。惯力作用下，100多斤的我也顿时有了一种草上飞水上漂的感觉，不但狗绳别扯的绷直，就是我的飘柔的长发、宽松的蝙蝠衫也被风兜的向后飞扬。
正当我准备找个狗友帮忙制住这货时，突然听到有人大喊：“快看，有一只大白狗在放风筝！！！”
尼玛！这公园以后恐怕混不下去了………

我每次都是被我家的傻狗溜的不要不要的，后来学聪明了直接给它绑电瓶车根本不用开上让它拉着我跑

媒婆带一女票过来，和堂弟相亲，聊了一下，媒婆要他们俩到楼上的房里倾谈，她走时把门拉上，女票的老妈笑笑把门推开，媒婆又转身拉上，如此重复了几次。
还是LZ女朋友和堂弟相亲

女票就是女朋友。你们那里真高级，和女朋友见面还要媒婆。

这媒婆的成功率应该不低

大晚上又闷又热，和另外两个室友光着膀子只穿内裤坐床上斗地主，三人讨论输了怎么惩罚，弹脑瓜崩的都弱爆了，最后一致同意弹小弟弟，两个小时过去了，不说了，让我再拿冰袋捂捂！

肿了好啊，等下你俩就可以直接用了，亏的你俩能想得出来

一家人在看电视，上中班的小侄子坐地上玩玩具，有个很逼真的橡胶蛇，侄子说是在门口捡的。嫂子以为是别家小朋友掉的，就顺手拿去洗干净准备明天还给人家。然后蛇就缠嫂子手上了，沉静的三秒过后是划破天际的尖叫和我哥狂妄的疯笑。。。然后，现在快十二点，客厅里还有一个面壁的小孩，一个写检讨男人和一个惊魂未定的女人。。。

这种男人活该，他们不了解吗在怕蛇的心里，蛇简直就是个比鬼还可怕的存在

马云问：女儿是小棉袄，那儿子是什么❓
王健林答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又特么感觉可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我特么有皮夹克！

马云：我没问过。 王健林：我没说过这话。

小棉袄再暖和也是别人家的，皮夹克再寒碜，也是是可以勾引别人小棉袄的。