让段子飞一会儿

段友们，我和女朋友啪啪啪的时候。总是刚要放进去。就软了。硬的不久，怎么回事？真心想问，别开玩笑了。

眉毛以下截肢?

打石膏！！如果年龄还小就切了重新长吧。

我也是，每次做的时候心里都要想着公司保洁阿姨才能保持一直硬起来。

你还没换鸡儿吧？男生18岁以后都会鸡儿脱落，重新增长一个。

大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。”我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？”朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”

这就是底线！中国人要么不做！做了就没有底线！

还记得高中我建了一个青龙会！硬生生了被班主任打压成了青龙学习小组！

去经理办公室，经理不在，看他办公桌上有一盒草莓蛋糕，是我喜欢吃的那种，拿起来看是哪里产的，正好经理进来：“怎么，你想吃啊？”
我笑着摇摇头，经理：“想吃就拿去吃！”
我开口：“我真不吃！”结果特么带出了口水，滴在了蛋糕上！经理：“快拿走吧，还说不想吃！”
我，，

你脖子上的草莓是谁种的？

来我请你吃个鸡 吧！

有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

这两天闷闷不乐心里烦躁，闺蜜问到:马上放假了，有什么不开心的嘛！我笑着摇了摇头:男朋友这两天从外地来看我。
她迷惑道:那个，这不挺好的吗？正好也放假。
我叹了口气:这两天我也来例假了！放假有啥用！她看了看我迷死人的小身材笑了笑:放假嘛，有个屁用！
忽然，我眼前一亮……

满城惊呆黄金甲，屁屁可以用，嘿嘿！我聪明吧

有口不用，用个屁，是你嫌她口味太重，还是你口味太重！

今天跟老婆聊天，老婆是初恋，今天老婆问我:“你之前谈了好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”我…一拍桌子说到：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看？！”老婆羞愧的低下了头…

没办法，ktv里你不记牌号谁知道你要点那个

从未见过 如此厚颜无耻之人

正和闺蜜坐广场长椅上玩手机，突然不知道从哪窜过来一男子，双手捧住闺蜜脸亲了一口，然后跑开！我问闺蜜：你男友?
闺蜜：不是，奇怪，干嘛亲我而不亲你?
跑远的男子大声回：因为她没你漂亮啊，
怒火中烧的闺蜜刚要骂人，噗，一下笑了！
尼玛，，，

然后闺蜜没羞没躁的跟男子一起玩耍，楼主默默的啃狗粮

约起来！拉进家去，告诉爸妈，别再说我是烂在家里的白菜了！

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，男同事也都挺爱逗她，因为这种女孩一般都不会对别人发火。昨天上班的时候我看她趴在桌子上蔫不拉几的就问她:“咋滴啦大美女？大姨妈来了不舒服啊？晚上叔叔给你捅一针就会舒服多了！”她撇愣我一眼道:“就你？老娘让你加上俩手能把我捅舒服了就算你赢。”我:“……

为什么要用捅这个字，我感觉踹很舒服！

我就喜欢别人的老婆女朋友很污，摆起龙门阵心情来心情舒畅