让段子飞一会儿

以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

哥们结婚五年喜得千金，拗不过媳妇随了女方姓，取名成荫。加上媳妇的姓，全名柳成荫。你还别说，叫起来挺顺口的！如果不是在孩子百日宴上，有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼……

吴鑫(无心)插柳柳成荫。

你确定不是真正的重金求子

同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

我有一个男性朋友，跟他女朋友交往了三个多月，终于啪啪啪了。可是第二天他女朋友跟他说你真好看，然后就跟他分手了。为什么呀。

中看不中用啊。。

你针好看？！针也不好看啊，难倒我猜错了。

说起跳舞，我有一段心酸史，那几年，说是广播体操要改成交际舞，就让我们班的人，在那个操场练习，因为是交际舞，必须要两个人跳，而且一男一女，对于连女生手都没牵过的我来说，要搂腰跳，羞羞羞，不过，我想多了，因为我们班三十多个人，只有七个女生，所以，我就搂着一个腰大膀圆的汉子跳了一个学期，从此，我就不爱跳舞了！

小时候调皮，爬树掏鸟窝，小河摸小鱼就像一个野小子。
一次打嗝不止。爸爸就问：妮子，又干什么坏事了？说！说出来就不打嗝了。

我想了想：咯~咯~上学期期末考试改了分数……咯~。爸爸皱皱眉：这不算，继续说。

我：咯~暑假蒙着脸，咯~去偷隔壁花婶家西瓜，，咯~。爸爸眼睛一亮：这不算，还干什么坏事了？

我弱弱的说：偷西瓜是用你的大 裤 衩蒙着脸，咯~钻篱笆墙的时候，咯~，把裤 衩丢在花婶家了，这算不算？……

爸爸急急的向屋里喊：老婆！你快过来！

我偷偷的笑了，要不是为了五块钱，这锅我可以不背的。

Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”司机：“那系了安全带的呢？”Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

大学的时候，第一次和女朋友去开房，第二天回宿舍后，舍友们都问我如何，
我告诉他们，女朋友晕过去了，舍友们纷纷表示，没看出来，我有这么厉害啊！
我才不会告诉他们，其实我还没洗澡，刚把鞋脱了，女朋友就晕过去了……

呕～下次把你空投到韩国去

负负得正，以毒攻毒！你试着把脚趾头放她嘴里也许就好了！

你女朋友装晕等着你做点什么，结果你还真什么都没做，禽兽不如

你给女朋友找的晕针理由真好！

波奥包，摸奥猫。
去年我和老婆在景区一个非常古色古香的凉亭周围游玩时，过来了几个人照相，他们见凉亭里有一只大黄猫很乖，就问我们这是猫是你们的吗？我们回答不是，过了一阵子他们就离开了。
我忽然发现凉亭长椅上有一个红色，精美的皮包！就冲着走远的那帮人喊，你们的包，你们包落下了！那帮人中的一个年轻女士大声的回答说，那猫不是我们的！我说一是包不是猫，对方还是边走边回头摆手回答说不是他们的。
过了一会儿，那个女士慌慌张张的跑过来问，那个包是在哪呢？

你这口音差的天南地北啊