让段子飞一会儿

我小心心翼翼的在家里事，

媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心心翼翼的在家里事，就怕惹她生气。昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：是不是你偷我兜里的钱了。我一脸懵逼的说：没有啊！我上班从来不带钱。媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看。一排歪歪扭扭儿子写的字…钱是我爸拿的。

这一手坑的不错。白纸黑字，休想抵赖。

你老婆真好，打你还需要理由。

一定要追查下去找到孩子的生身父亲 (•́⌄•́๑)૭✧

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拿起来就吃，

同事小刘出去办事回来看到小美桌子上放着两个包子，估计是饿坏了，拿起来就吃，这时小美回来了，惊讶的张大嘴“你这个人怎么这样，也不问问能不能吃，，”
小刘咽下最后一口包子说“对不起，我真饿了，不然我陪两个。。”
小美娇羞的说“我刚刚去相亲，怕对方嫌弃我胸小，塞了俩包子在胸罩里，这不刚刚掏出来吗，，，”
小美话还没说完，公司几个男同事全都喊着今天咋这么饿，，跑去抢剩下那个包子！

嘿嘿，半根黄瓜已到手，，嗯，啊，，什么包子❓❓

只有你走向了小美、你知道一定还藏着别的什么好吃的！

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那身材那长相…

陪女友去看电影，旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相…啧啧。正在幻想中，突然美女摸了摸我腿，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说，不错，我闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好…

哆嗦圈起来考试要考

哆嗦前淫如魔，哆嗦后胜如佛

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你怎么知道？

你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？
闺蜜：你怎么知道？
我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？
闺蜜：为什么这么说？
我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！

然后，你就打了她一顿…

你居然想和你闺蜜抢屎？？

活着不好吗？?

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把几个家伙用袋子装好，

昨天买了几个螃蟹，家里只剩自己就没蒸，把几个家伙用袋子装好，放上冰块，今天蒸之前发现少了一个，次奥，全家人都趴在地板上看冰箱下面，沙发下面……到处找完都没找到，只好把剩余的蒸了，防止再跑掉，吃完饭孩子要出去看电影，穿鞋的时候吓的一哆嗦，把鞋子踢出老遠，大叫一声：有东西。我把鞋子拿来一看，找了一中午没找着的该死的家伙在鞋子里举着两只大钳子，吐着泡泡，瞪着两小眼看着呢。

尼玛，还是被发现了

我只是想问，这只螃蟹你们吃了吗

晚上蒸着吃别放酱油了?

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我摸到一个海螺了！”

公司同事一起去海边休假，李工在海里：“我摸到一个海螺了！”他猛的站起来裤子掉了，女同事们一片惊呼。吃饭时，李工惴惴不安地问我：刚刚看到啥了吗？。
我安慰他：放心啊，女同事们都说啥也没看到。
这时，李工突然趴桌上抽泣了起来……

后来李工偷偷攒钱…

因为jj小浪花太大

我就比较厉害了，我直接没长！。。。我是海螺

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前面一条河旁边有座庙

公司旅游，住的地方挺清净，前面一条河旁边有座庙。清早我到河边逛逛，看到有小船在卖吃的，就上船试试。
老板把船开了出去，波光粼粼景色迷人，河鲜粥和炒米粉非常好吃。
于是我打电话给同事，叫他别在宾馆吃早餐了，外面更有风味。
他问在哪里？我说：“在河上这里。”
然后他领着其他同事浩浩荡荡的走到庙里，问和尚买早餐。

和尚:出家人只要斋饭，不知道几位施主想吃清粥还是白面？看着一个个身怀绝技的高僧，最后同事被迫买了五十块一碗的白粥……

说个船上能死呀，我要是你同事，你已经凉了。。

他不敢说船上，不然浩浩荡荡去他床上了。。。

这是大师被黑的最惨的一次。

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不然的话，

没事就要多读书，或者学个特长，不然的话，别人伤心的时候可以唱歌抒情可以写诗抒情，可以弹琴各种抒情……而你只能左句我艹右句尼玛、好难过……

你还可以吃吃吃。。。买买买。。。

这样说话可以突显英雄豪气，与网络接轨。

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走过一个巷子口，

误了班车，回家已经很晚了，走过一个巷子口，突然听到一个女人撕心肺裂的呼喊：救命，救命！我赶紧拐进胡同，看到一个男人在拉扯一个女人，女人几次挣脱都被男人拉回来。我好怕怕，想跑，可是又觉得女人可怜，看着男人把女人摁墙上强迫壁咚，我悄悄找了块板砖凑过去……男人倒下去时对女人说了一句：“老婆，你玩大了……”