让段子飞一会儿

我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”
离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”

快扶我起来

妻子抱怨丈夫说:”以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？”丈夫看了一眼妻子发福的身材，说:”就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝?” 你这样说话会没有朋友的

以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人换旧人了叫人家牛夫人！

我是不是已经肝硬化了

这样说话，都没人敢给你上坟

今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！

脑子是个好东西 真的不是我这个凡人能理解的

在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你报复他！

人生赢家 喜欢你的思路

儿子正坐着游戏，忽然听下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了，你看我吞了四五枚了咱家也没找过我。”

惊不惊喜 刺不刺激

马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“强子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什么这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额…”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“呃，那那…………”

异界老司机 可耻的匿了 画面感好强

早几年的事。有个同事在外租房住，当时治安不太好，两个月丢了两部单车，恨的他牙痒痒，同事们劝他说别买了。
他不服气又买了一辆，换了把好锁没想到俩月又被偷了，他彻底的死了心。
同事们调侃：赶紧再买一辆吧，不然小偷都要来催你说断了货源……
哈哈哈哈！！

你这样说话会没有朋友的