让段子飞一会儿

今天和领导请假，领导一脸不高兴。“小张啊，单位这几天多忙你不是不知道，你觉得你这个时候请假合适吗？你要觉得合适我就批你……”领导越是这样说，我越觉得开不了口了……转头无奈地往出走，刚走两步还没出门，听见老板放了声响屁，灵机一动，转身问领导“头儿，您这是同意了？”领导的表情你们脑补去吧……

领导秒回：同意个屁！

你这是把领导的话当屁，把领导的屁当话。你就等着放长假吧

我女朋友怀孕了，刷到的段友祝福我一下，可以吗？我家隔壁没有老王，没有老宋，没有修煤气，修下水道，修空调，查水表的，我家也没养泰迪金毛，我也没带她去过游泳池。孩子确定是我的！好了，大家祝福吧！

你爸：儿子，你怎么高兴怎么来

问题来了，你女朋友怀孕了，那你老婆知道吗

一个男人倒医院，医生问：你哪里不舒服？男人回答：我说了你不准笑。医生点头答应。男人脱下自己的裤子，只见那玩意儿只有火柴棒粗细，医生狂笑不止。男人愤怒的吼道：都他妈肿了一个星期了，你还笑。

好好养伤啊，消肿以后就恢复针那么大了?

坐高铁回家，坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了！场面非常尴尬，于是我们同时脱掉了外套…结果发现里面那件T恤也撞衫了！然后我们同时用期待的眼神望着对方。。。。

撞衫不可怕，谁小谁尴尬。

脱啊，胸罩难道也一样?胸总不一样了吧。

然后再一问都是男朋友送的，再一问，男朋友居然也是同款！

昨晚关灯睡觉的时候，有只蚊子老是在耳朵边嗡嗡嗡嗡，把灯一开又找不到，心想完了，今天别想睡到好觉了。然后就开动我聪明的脑袋瓜子想办法，灵光一闪，马上付诸实施。于是我摸黑躺到客厅的沙发上，静静等待蚊子大驾光临，果然没超过五分钟嗡嗡声又在耳边响起。这时我立马从沙发上跳起来，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势冲向房间，紧紧把门关上，搞定！哼，该死的蚊子，还想跟我拼智商，我这种美貌与智慧并重的人怎么会输给你！

我以为是干嘛呢，乌漆嘛黑的光着屁股乱跑，吓的我在床底下都不敢出来

我是蚊子疾如风，来无影也去无踪。红罗帐中佳人睡，被我偷来一点红！

妹子，蚊子是组团来的。每个房间一个侦察兵！

我觉得楼主家有两只蚊子

床上，我见她既愤怒又羞愧，问她怎么了？她害羞的说道:“把你的前女友从我身体里拿出来，我不想是它让我高兴。”

这个手就很有灵性了！五姑娘还是十姑娘？

好手段。手不是手是温柔的宇宙，我为你着了魔！

发个丢人的，昨天晚上表弟孩子满月酒，他同学和我挺熟的，结果特么喝大了被虐了，能想象一大男人眉毛被特么修成柳叶眉了么，今天单位同事都用异样的眼光看着我…………找个桌子让我钻会儿

没掰弯你就够意思了

女同事是大领剩女一枚，被家里逼婚。她大姨给她介绍个对象。非逼要她去相亲。同事不愿意。找我充当她男朋友。我勉为其难的答应了。同事垮这我的胳膊进她家的那一刻，我瞬间懵逼了。丈母娘和小舅子也一脸不可思议的望着我。

你连你丈母娘家都不认识啊？还敢进去

去一个刚结婚的哥们家里吃饭，吃完饭我们坐那聊天，我把脚一伸想伸个懒腰他们家狗就跨我脚上然后以每分钟200下的速度在我脚上打桩。
我看了下哥们，哥们看了下媳妇。
他媳妇说“叫你做的时候关好门你不听，现在好了狗都成精了”

抱着媳妇儿呼啦呼啦就睡着了。突然，媳妇儿给了我一脚，把我踹醒了。我昏昏沉沉的问她干嘛？媳妇说：你特么是猪啊，抱着这么丑的媳妇也睡得着？”我赶紧安慰道：情人眼里出西施，你是最美的。”老婆又给了我一脚，哭道：原来你果然觉得我丑，离婚。”话毕起床拉着柜子里面的箱子夺门而出

叫不醒装睡的人，留不住要走的人

然后你追了上去，把门夺了回来。