让段子飞一会儿

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了
禅师又拿出五根筷子，笑道：来试试一起将它们折断
青年接过筷子，很轻松地就折断了
禅师又拿出十根筷子
青年接过筷子，很轻松地就折断了
……
青年折断了七七四十九根筷子后
禅师：你走吧，今天我讲不出道理，还要叫我老婆上超市买筷子来才能开饭

昨天晚上，看见女神更新状态，于是我发信息问：“有空吗？” 女神回：“椭” 我百思不得其解，再问：“没空？” 女神回：“圆” 我一下子懵了，问她什么意思，可是她不理我了。

你们女神都那么骚吗？

那个椭拆开来看 木耳有，口里有一员，是不是这样

大学时，楼主暗恋一位姓马的帅哥。为了引他注意，楼主把所有毛衣，胸前都绣了一匹马。没事就在他面前挺着胸晃悠，暗示他‘心中有马’……
没几天，马大帅哥果然注意到了楼主。他看着楼主胸前的小马，羞涩的说：你这是暗示我…你‘一马平川’吗？！……

老公第一次叫我一起去洗澡时，我眼神都是温柔的，幻…幻想浪漫中……可实际上，“帮我冲冲头，背上抓抓，嗯，拿毛巾搓搓，用点力……真舒服……”第二次，老公温柔的看着我说:“走，一起洗澡去”。“认真看我口型，滚～”毫不客气

原本想来一个鸳鸯戏水，谁知却是一个肥牛滚水

最近两天生理期，一到晚上浑身燥热睡不着，老公贱兮兮的把他的大屁股伸到我被窝里说：“我的屁股是凉的，你抱着可以降温。”我试了一下，还真是凉丝丝的，烦躁立即缓解了，挺舒服，忍不住夸他：“你好聪明，怎么想到的？”老公得意的说：“不是我，是XX（前女友）教我的~”

上学特淘，终在一次闯大祸后，校长让我辍学。不敢回家，绝望的走到学校小店，把身上的零钱全部买了吃的，坐那吃。
店老板过来和我聊天，他听说我境况后说：我去到校长那帮你说说情……我不以为然。没想到校长竟然把我留下了，后来才知道店老板是校长老丈人，他让校长留我下来的理由是：我是个吃货，是小店忠实的客源……

听老丈人一言，把这干啥啥不行吃啥啥啥不剩的饭桶留下吧，，

楼主长大后娶了校长的独生女，继承了学校，鼓励学生都去退休后的校长开的小卖铺买东西，唉，都是套路

你证明了吃货是有出路的！

从前有一对有法力的夫妻，丈夫会千里眼，妻子会顺风耳，夫妇俩住在山上造福山中的百姓。
突然有一天，来了一个恶魔，把他的妻子抓走了，并告诫他，只要他把千里眼挖掉就放了他妻子，他也是爱妻心切就把眼镜挖了出来，恶魔不但没放了他妻子，而且把他妻子的耳朵割了下来。
天神得知后大发雷霆封印了恶魔，恶魔在被封印前诅咒了那对夫妻变成了动物无法恢复人形。
后来山中的百姓为了纪念那对夫妻就编了一首歌，这首歌直到今天还在流传，多数人都是耳熟能详，那首歌是这样唱的：两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪……

毕业分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子 嘿嘿 哥就不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰说；孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫；车破点我忍了，可你这车钥匙我裤兜里放不下啊！！！

妹子就喜欢这摇柄，可带劲了

谁让你放裤兜了，得拴个绳系在脖子上才能让妹纸们知道你家有车。

车不在破 能震就行

开去4s店让他们改高配，装个电子打火。

月薪20000的人迟到了：“老板，我迟到了。”
老板：“没事儿，上班去吧。”
月薪6000的员工迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”
老板：“下不为例，听到没？”
员工：“好的，谢谢老板。”
月薪3500的员工迟到了：“老板，对…对不起，我…迟到了…”
老板：“财务室去交一下罚款。”