让段子飞一会儿

下班冲过去车门前后都拉不开，

加班到挺晚叫了个嘀嘀打车，让停在公司门口。下班冲过去车门前后都拉不开，车窗缓缓落下车里一妹纸怒道：你干啥？我蒙逼了……四下环视，看到50米外一汉子在向我招手，我生气的走过去：不是让你停公司门口？你停这么远干啥？汉子挠挠头说：你约车都不看车牌么？我：看个毛线……他接着又来一句：合着你约pao从来不看脸么？？我特么一口老血噗了他一脸……

有些人，定个餐啊，约个车啊，就以为自己特别了不起了，以为就高大上了，以为自己就是土大款有钱的领导了都不知道自己姓什么了，说话就爱装逼特别吊

反正我不看脸，我约pao都是带两个明星面具去的，她一张，我一张

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给她开了个方子，

说话还是得严谨。刚才有个患者肝火很旺，给她开了个方子，临走的时候她问我以后要注意什么？我看了她一眼说，以后你喜欢吃的都不能再吃了。看着她一脸困惑的样子我解释说:辛辣不能吃，火锅不能吃。她跟我说:吓死我了，还以为以后会饿死。

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相貌中等吧

媳妇闺蜜，胖胖的离异，相貌中等吧。前段时间感觉胸部异样，去医院检查说是什么个东西，不影响健康！前几天又去医院观察，发现大了不少，她忧郁了，生无可恋的对我媳妇说，就这两个好看的东西，如果再割了的话就活不起了！嗳玛，笑的我腮帮子疼，建议她赶紧自己多把玩几天……

自己想玩就直说，绕这么大圈子干嘛？

然后幻觉：她对楼主媳妇说，反正留不了几天，不如便宜你老公算了…

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场恐怖片!’

昨天失恋了，找了六个朋友去看夜‘场恐怖片!’影院人少的就我们七个人，电影开演它们三对情侣各自抱着另一半害怕的瑟瑟发抖，我一个人放声大哭!声太大，把门口工作人员都招进来了，看我一个人孤零零的，就默默坐我边上陪着看! 我心里想着“你躲过一劫呀，要不是我的爱情没出头七，姐就把你抢回去当压寨夫人….”

全世界都弥漫着恋爱的酸臭味，就我一个人始终都散发着单身狗的清香

找我吧我帮你虐到别的情侣怀疑人生

身为单身狗，还敢拉三对情侣出门？找虐嘛！佩服佩服！！

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就在我妈愣神的时候，

小时候淘气被老妈抓着衣领子就要打，我一个转身脖子和两个胳膊一缩整个人从衣服里钻了出来，就在我妈愣神的时候，我跑到远处指着我妈大笑道:知道这叫什么吗？？金蝉脱壳，我可是会武功的，你打不到我打不到我……那次要不是我奶奶拉着，我估计我屎都能被打出来……

再活泼的孙猴子也逃不出如来佛祖的五指山啊，，

我看见了什么？唉，那时候她的36D还没有长成，，，

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说是放生用的，

今天陪女友去寺庙烧香…庙门口有人在卖鸽子，说是放生用的，买了带去后面小树林放生。。。女友撒娇，非要买两只……烧完香回来问女友：你不是要放生吗？怎么还提着鸽子？女友弱弱的回答：我看比菜市场便宜才买的，一会顺路去菜市场找人杀了，晚上煲个汤！

卖鸽子的以为佛祖面前大家都心存善念，想赚个黑心巧钱，没想到遇到了酒肉穿肠过佛祖心中留的楼主吃货女朋友，，

套路而已，鸽子是认家的，你放了他就飞回家了，然后第二天又拿出来卖，所以再便宜也是白赚的

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到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，

本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门…

然后你老婆就开门了？！

打开门你看到你女朋友后，你发现你连送外卖为了什么都不知道啊！

小哥后来也一起加入三人行的快餐中

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我这几年不顺，

去表哥家吃饭。表哥边喝边说：我这几年不顺，上班被裁员，做生意赔本…表嫂笑着说：人生就是起起落落的过程…说着扭身进了厨房……楼主刚要说‘表嫂善解人意、表哥好福气’时，表嫂拿着菜刀出来了，冷笑对表哥说：你的人生，就没起过，一直落落落…再落，我剁了你……

“嫂子，不用菜刀，剪子就行”

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没怎么分杈，

家里有一盆龙骨，长到一米二了，没怎么分杈，中间细，生怕它折了。媳妇看着不顺眼，拦腰斩断，把上面一半重新栽到土里。说这玩意儿可好活了。此时能有六十公分高。
半个月，发现没长根，下面全烂了，只好找两个小杈栽上了，能有四公分高。现在这两个小杈也牺牲了，改栽大葱了。

小杈也被传染烂掉了？楼猪，如果换媳妇有难度，就换盆土吧

月底的时候，就可以吃吐了。。。

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老妈自知理亏，

老爸老妈吵架中…老爸生气的坐在沙发上，老妈自知理亏，准备哄他……老爸愤怒道：“一边去，把人气个半死，说两句好话就完事了？你也忒不把我当回事了吧？”……老妈自讨无趣，出门买了四个酱猪蹄，坐在沙发上若无其事的吃了起来……
老爸一会瞟一眼，一会瞟一眼，看我妈没理他，老爸弱弱的说“你要给我俩猪蹄儿吃，我就原谅你了”…