让段子飞一会儿

看四下无人，

昨天晚上出去溜达，突然尿急，看四下无人，准备在路边就地解决。尿了一半，突然后面路过一个妹子，尿憋不回去了，我就提溜着裤子，边撒尿边往前走。接着听到妹子打电话说：老公，你来接我下吧，前面有个傻子在路上尿着玩。我怕他尿我身上。

孔子曰：尿尿不看人，看人尿不成。只有人看鸟，没有鸟看人

低头随处是厕所，抬头那是耍流氓

原谅我不厚道的笑了，??，转头，尿她！

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有流产的迹像……

急救出诊……患者是一孕妇，有流产的迹像……询问中得知，是老公打的。大家都怒气填膺地谴责她老公……那哥们恨恨地说：我他妈出去打工四个多月，她怀孕九十天了！开始同情她老公……
还是那道弯

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还在看我，

公交站点等车的时候，感觉旁边有个人在看我，还在看我，怎么一直在看我!余光偷瞄，鉴定为一枚猥‘琐大叔! 我这暴脾气就上来了，指着鼻子就骂:看我半天了，你看我要干啥?
那些看到一个姑娘对着电线杆子一张小广告大骂的，你们也是坐2路车上班吗？
脑子是个好东西

有根男朋友在身边是多么重要

你离我远点，我不认识你

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直到今天我忍不了了!

门牙前面有个缝，一直忍着没去补！直到今天我忍不了了! 我吃了盘香菇油菜竟然塞牙了~
在牙科，大夫比划了好几种填充材料，都觉得差点。最后主任都来了，几个人一商量要不:加颗牙…..

舌吻起来好方便丫，为什么要补？

那是多大的一个缝。正在脑补你笑的样子。

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一个男生冲上台去，

昨天参加婚礼，到了亲朋好友即兴表演时间，一个男生冲上台去，说了一大堆祝福的话～把大家尤其新郎感动的稀里哗啦的。然后这货清清嗓子：“在这个喜庆的日子里，我给大家带来一首《说散就散》，同时也把这首歌送给一对新人。”
新郎满头雾水：“这货谁啊？”
新娘阴沉着脸：“这是我前男友。”

互相伤害拦都拦不住求心理阴影面积

新郎的前女友也冲了上来：等一下，我要跟你合唱

能让前男友去参加婚宴的，也是奇葩

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整天成双入对，

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！
于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。
下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

我也这样试过，在作业本上，忘了撕下来，结果被班主任请喝茶了一下午。

男一号萝卜报名；男二号黄瓜报名；男三号苦瓜报名；男四号茄子报名；男五号南瓜报名…….卧槽，南瓜，你来凑什么热闹！

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标准的小正太，

我侄子，这人生中最辉煌的几年我侄子，标准的小正太，据我所知三年的幼儿园时间中他总共带回家二十个以上的小萝莉，今年一年级，到现在共带回家十二个小公主。这不忍无可忍的嫂子直接问他：“你为什么总是带些小女同学回家。而不带你那些男同学来。”结果，结果咱家小正太直接怂了句：“我爸说了，男子汉身上啥都可以不带，但身边绝对不能不带女孩子。”我……

幼儿园都有大人接的，带不回家

不出意外的话，你嫂子好久没开过门的洞府就要开门了。

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昨天两小时了不见他回家，

小区有个大爷，每天傍晚遛弯一小时，昨天两小时了不见他回家，手机也打不通，他家里人到处去找。
他们根据老人平时说起的轨迹，找遍了附近的公园、饭店、茶馆，但不见踪影。正急得团团转，无意中看到老爷子在一家按摩店里和小姑娘谈笑风生。
好像哪里不对

这也好事呀，老爷子对此还感兴趣至少身体硬朗，不象楼主己微软了！

老爷子可能找到了初恋

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经常通宵跑出去玩游戏，

高二的时候，那时候迷恋网吧，经常通宵跑出去玩游戏，白天上课就各种姿势打瞌睡。
有一次连续通宵了5个晚上，第二天实在太困了，第一二节课在座位上就拿手支撑着头睡觉，睡到一半的时候失去平衡了，连着桌子一起倒下去了。。。
第三四节课数学老师看见我坐着一直打瞌睡，就让我去后面面对着墙壁站着。他这样就能阻止一个要睡觉的人类吗？？太天真了！我站在后面头抵着墙壁站着一直睡到了中午。。。。

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我主动跟着播了一天，

第一次去老丈人家的时候，他家正在播玉米种。我主动跟着播了一天，丈母娘杀鸡犒劳了我一顿。
第二次去老丈人家，老丈人说“记得玉米地吗？你去把玉米铲一下吧”！（铲玉米地的杂草），我扛着锄头就去地里了！
半天后回来，看着正杀鸡的老丈人，问了一句“玉米都铲了准备种什么啊？”
我看见老丈人脸都黑了……
脑子是个好东西