让段子飞一会儿

一个人正吃饭呢，过来一对情侣，男的问我可以拼桌吗?我同意了! 结果这俩人一坐下，女的就各种矫情 说不喜欢跟陌生人坐一起!男的安慰她说“这人快吃完了，估计马上就走~”
我:老板，那笼包子快点 烧麦好了也端上来 馄饨再加一碗 空盘子帮忙收一下…….

你都把我女朋友气跑了，你赔

哪是什么不喜欢陌生人，就是不喜欢来这破地方

矫情就得这么治！

早上爬山时，有俩外地人要从小道下山，好心提醒小道上有“地雷”，俩人还执意要走小道。不一会儿，只听见有他们哀嚎道：“谁特么在山道上拉屎啊？！”我不经意的提了一下裤子……

你这个地雷阵一坨一坨的布的不错，我给你打9分。

中午有个小姐姐来店里消费，收银员问：微信还是支付宝？ 小姐姐愣了一会儿拿着现金问： 可以现金支付吗 ？
哈哈哈哈，我笑点好低啊

可以染色体支付吗？

不要笑，这种日子不远了

我衣柜特别乱…刚才男朋友来我家，帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里，呆了好久都没出来，我进去找他，发现他坐在地板上叠衣服，我的衣服像山一样堆在他旁边， 我说“你干嘛把我衣服都拿出来？”他都懒得看我 边叠边说“我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了，我想我大概遇到碰瓷的了” 我笑得腰都直不起来了

你还不叫他住手！以后我藏哪？

大姨妈期间，不让女朋友洗头…今天女朋友大姨妈完了，她给我打电话说，自己大姨妈完了。我说 ，是不是想洗头了。她说当然想啦 都快痒死了……隔着屏幕都能听到她们宿舍澎湃的笑声……要脸匿了

开学前一天，嫂子信誓旦旦的说，以后每天六点，她起床做爱心早餐。
我哥和侄子特开心……
仅坚持了一天，今早，嫂子就睡到七点。做早饭来不及了，嫂子抓出两把糖，边发边说：吃糖、吃糖……
我哥小声说：不做饭，你至于开心成这样嘛？！还发起喜糖了……

你嫂子为了不做早餐 嘴皮子都磨破了?

媳妇二胎进产房前，躺在病房宫缩疼痛得厉害，抓着我手在。她电话响，我接了，是她网购的送货快递：家里没人，我让过几天再送。
挂了电话，低头一看，媳妇嘴唇发紫，痛得挠心，呻吟惨烈，我手都被他挠了几道痕。
看她这么痛苦，我泪眼都快出来了……
她嘴里像在无力地说着什么，我凑近一听：快！…快！快递改送到医院来。

哈哈哈哈哈哈，快，快，快扶我起来拆快递

媳妇看见快递后有了洪荒之力，一下子把宝宝生出来了

捂着肚子大喊“医生，快点给我剖腹产，我新买的衣服到了，我要试试能不能穿……”

快，快点过来，听说孩子出生时，第一眼看见谁，以后长得像谁。机会只有一次，马上要露出马脚了

值完夜班回家挺困的，准备补会儿觉…刚躺下，三岁的女儿就爬上床头，说：爸爸我和你玩妈妈哄宝宝睡觉的游戏吧……然后她一边嘴里哼着：亲爱的宝宝快快睡觉……一边轻拍着我……我享受着迷糊中刚要睡着，又被她轻轻摇醒了。我睁开眼睛，只听她柔声道：起来撒完尿再睡吧，别尿床了……
嗐，熊孩子，你学得不用这么全好吗？！

这孩子是在报复呢！！人都快睡了又把人搞醒！

安心准备小号，大号练成了。

可以要二胎了，姐姐哄着睡～～～

老公超级不爱扔东西。家里拖把不能用了，我放门口一会带出去扔了。这货把拖把头去掉，棍子拿回来了，吭哧半天跟我解释:“这个还有用，啥用呢？要不……留着你揍我用?”

真会过日子。好吧，TT洗洗再用

看看拖把杆里藏私房钱没

小皮鞭都不舍的买，没情趣