让段子飞一会儿

然后站在那看一直看说明

一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。。。

今天第一次拉黑人了，无论我发什么，她都要批评指教，我发礼物清单她说我没男朋友，我发化妆品她说买这么多还画不好，我发洁面她说不要用洗面奶对皮肤不好，我发零食她说吃吃吃这么胖，我发穿搭她说你自己都瞎传，真的忍无可忍。我第一天看到的时候心里想你以为你是我妈啊，定睛一看真是我妈。。。

老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泪眼婆娑，泣不成声：“老师……我~我~我妈妈她……”老师心里一惊：难道出了什么事？可怜的孩子！于是拍着他的头安慰：“别难过了，一切会好起来的。”然后小学生哭着继续说：“我妈妈睡过头了，没叫我起床。”

去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒给了路边的流浪狗了。回到座位，看到她又回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人！

从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个蠢货一样！

老师：“世界上最伟大的动物是什么？”
小明：“是公鸡！”
老师：“为什么？”
小明：“活着的时候打鸣叫人们起床！死了被做成鸡毛掸子，照样能叫人起床！”
老师：“…………！

由于操作失误，给前任男友朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。

老婆外号叫“蚊子”。一天，她在玩网络游戏“一起组队打怪”，对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字。老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同类”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？小子，我保证不打死你。

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”