让段子飞一会儿

有一次，领导急需用钱，从我这拿走三千。三四天以后，领导给我一沓钱，“小邪，点点，拿走吧。”
我接过来就放包里了：“这点啥，不用点。”
领导：“先点点。”
我：“不用不用。”
领导：“还是点点。”
我：“没事，真不用点。”
晚上从包里拿出钱，咦，怎么感觉这么厚啊？赶紧点了点，五千！
唉，原来是让我从里面点出三千来带走啊！

领导我多拿了，明天早上还你！领导：小邪，我不要紧的，改日还吧

晚上楼主收到领导的短信: 多的这两千，就万里江陵吧

三千和五千一眼就能看出来，你真不是傻， ?

有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验？跟如梭一起去逛街，渴了随手递给她一瓶可乐，她拧开盖子就是一顿漱口，我一愣：你不是渴了吗？咋不喝？她吐了出来也一愣：妈蛋，习惯了。。。

可乐灭小宝宝…委婉的说

吃完腥味很重的双汇王中王火腿肠是要漱口的?

喜欢一个非常害羞的女孩子，于是发微信向她表白，几天了，都没回我消息。我不知道是什么意思，于是当面问她，她脸一红跑开了，而且还边跑边摇头，哈哈哈，真可爱。。。

女孩:连强行摁倒我的勇气都没有还敢说喜欢老娘

五年之后她回信息同意了？

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意………..

突然想到，如果能把自己所有的歌单分享成一个二维码，然后刻在自己的墓碑上，会是多么有意义，一生喜欢过的音乐，也算是一种牵挂吧。。

那你的坟头前岂不是天天有人蹦迪

同事两口子吵架。
女同事:“吼什么吼。”
男同事:“说小声了，你听不见；大声了，你又说我再吼你。”
女同事:“走开些，不要跟我讲话。”
一会儿，
女同事:“把那个东西拿过。”
男同事:“汪～汪～汪～～”
女同事:“听见没有。”
男同事:“汪～～汪～汪～”

他们吵架的时候你在衣柜里面没笑出来吧？

一夜过后…我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院…我们也就不会认识…也不会有今天…”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了…”

神助攻！世上只有妈妈好

一般这种情况下聊天，都会说那个死老太太

都是临时演员，搞的跟真的一样