让段子飞一会儿

信徒：“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
大师：“想吵架的时候先深吸一口气。”
信徒：“是让自己冷静下来吗？”
大师：“你看我”，
大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦，憋死我了，不深吸口气还真说不完。”
信徒：……大师威武！

一对夫妻想要一个二胎，试了很多次都怀不了，后来到医院去检查，医生说那个男的是遗传性不育，没办法，生不了。男的很伤心说: 二胎不要就不要了，先把大的养好了再说！

那么问题来了，如果他爸不育，他怎么来的，如果是隔壁老王，他怎么会祖传不育的？

这已经不是大的咋来的问题了，他是咋来的？祖传的不孕不育，现在儿孙满堂！

蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！
蜜蜂：嫁给我好吗？
蜻蜓：我不要！
蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！
蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！

吃水煮鱼，正在考虑点多大的鱼，然后旁边的鱼缸里“哗哗”地就跳出一只鱼了，我就跟老板说：就它了！

鱼当时想。。快把我吃了吧！天天在这等着被吃。吓都吓死了！

就这精神头，肉肯定紧！

鱼的内心是崩溃的，我特么是想让你快点救我，你特么的倒好，真的日了狗啦，真的变成水煮鱼啦……

高中时在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了 爸呢？”
他喵了校长也反应过来了“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他 ，可怜的说“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。” 当时我是多么的理智啊。

这智商不上清华可惜了……

现在这招用不上了，外卖小哥都有统一工作服了

然后校长用凝视智障的眼神看着你们俩傻缺

下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的！”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，舅舅给了我500块。

鞋子洗了要很久才干，今晚就留宿了，姜还是老的辣！

我弟这么跟我说话早俩耳刮子让他体验什么叫火辣辣的天

你怕是没见过穿人字拖来玩的女朋友哦

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。 我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

女朋友:过两年？过两年老娘就是别人的菜了

买是不可能买的，这辈子都不可能。挣钱又挣不到，只好靠抢了，抢完进了小黑屋就跟回家一样，比回家好玩儿多了，里面的大哥各个都是人才~编不下去了。。

怪不得结婚这么早

婚后，老婆忽然问我：“你说，我和你的前女友，谁对你好。”我说：“当然是老婆你了。”
老婆说：“少来这一套，我不信。”
我说：“真的，不骗你。”
老婆说：“为什么。”
我说：“我是她的取款机，你是我的存钱罐。”

阿弥陀佛贫道信耶稣…：昨晚楼下夫妻打架 叫得那个惨烈 同楼层的人怕出人命就报警了
警察来了一问才知道原因 那男人下班回来在家吃宵夜 那女的去拉粑粑 结果太臭了然后就挨打
唉

玛德制杖：你这么老实还或着吗？

高中一次考试，我们宿舍几个女生都准备了小抄。
考试中，我们都作弊成功，只有班花被监考老师抓住了！
我们都笑她不够机灵。班花一脸无奈 : “我有什么办法？那个年轻的监考老师老盯着我看！”
。。。哈哈！

当年我还是QQ会员：还是那句话，人吃藕多读书啊！