跳至正文

让段子飞一会儿

好像是斯达舒吧,

    今天同事问我谁治胃炎,我懵逼了,好像是斯达舒吧,他说不是,是马岱,这尼玛,真的是治魏延!然后他认真的告诉我,因为马岱字丁宁,专治胃炎!我读书少,请告诉我马岱字什么?

    博大精深

    马岱字什么不知道,但他姓“雅”是肯定的!

    喜欢0

    车上有个美丽的姑娘,

      今天我又做了件好事,坐车去上班,车上有个美丽的姑娘,她穿着短裙,一双美腿又白又直,顺着她的美腿我的视线慢慢上移,一不小心却看到了不该看的姨妈巾从她的大腿根部滑出来了,为了不让美女再出丑,我走过去轻声对她说:姑娘,你的日本国旗滑出来了,赶紧找个地方收拾一下吧……

      尬穿不穿 阿弥陀佛贫道信耶稣

      喜欢0

      快过来 ,

        中午 女朋友发来一条微信“快过来 ,我姨妈要走了”看完以后激动万分 ,以最快的速度到了她家门口 ,耳朵上别上一支玫瑰,嘴里叼着一个杰士邦,流里流气的斜靠在门框上。按响门铃,开门之后 ,只见她提个行李箱,她姨妈站在她旁边,用一种很怪异的眼神看着我。。。
        原来 原来。。。她。。是让我送她姨妈去车站。。。。车站。。。车站。。。

        我墙都不扶 可耻的匿了

        姨妈瞥了你一眼:我在门口等你5分钟。。

        喜欢0

        就是开的车不太好!

          表妹相亲回来,她说男方人不错,就是开的车不太好!楼主安慰人好就行,车以后再换就是!
          谁知表妹说不是那个意思,不是嫌弃车子不够壕,而是觉得车窗太透了,感觉有时候不方便,不方便,不方便……

          嫁给我吧,我的拖拉机天然震

          你会遇到一个不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭买东西,她只要你的人!警察同志,你觉得过分吗?这么好的姑娘,我给200块不过分吧!

          喜欢0

          顿觉大事不妙,

            回学校的火车上,突然腹下一热,顿觉大事不妙,早不来,晚不来偏偏现在来,我侧过头偷偷问了一下我旁边的阿姨,有卫生巾么?阿姨摇了摇头说没有,我面露苦色。突然我旁边的大叔碰碰我,悄悄说:我有!
            我愣了一下,没想到他从包里掏出一大包卫生巾给了我!给了我!
            人生第一次从男生手里借到卫生巾!还是一整包( ゚皿゚)

            得多大量用一整包?

            喜欢0

            这货突然问我,

              昨天同事小李顶个熊猫眼来上班,问他是不是和女票打架了,这货突然问我,哥:你知道吗,我女票胸小,内衣太厚,所以我每次给女票收衣服都会用手捏下内衣的海棉干了没,我说这和你的熊猫眼有什么关系,他说关键是我前天回家了,晚上看见院子里的衣服没收,就想收回去,谁知道是习惯了还是脑抽了,就先捏了捏我妈挂着的内衣,这一幕刚好被准备来收衣服的我爸看见了,所以我就被打成这样了,脑补了一下当时的画面,原谅我现在还在笑…

              脑子是个好东西 那么问题来了

              脑子还不好使吗?想清楚了到底是不是你亲爹 别问我怎么知道的

              喜欢0

              那都是借口,

                现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”

                还是那道弯 你还想怎样

                老司机:这种弯道,我现在都不踩刹车,直接超车漂过去

                喜欢0

                哥们大小也算是动了刀子

                  手指上长了个小玩意,去医院挖了,哥们大小也算是动了刀子。回来后,老婆给我大补,那些 鸡 鱼 鸽我到能理解,你丫给我弄半碗鸡腰子是几个意思?
                  老婆说是形补。
                  形补?我特么是手指有伤,你补我肾搞嘛玩意?

                  愤怒的牙签 快扶我起来

                  你的一个手指就抵得上你的一个肾了

                  你不知道秒泄属于家丑吗?

                  喜欢0

                  我害羞的说:

                    有个一直追我的男孩子,想约我国庆出游,我害羞的说:“孤男寡女外出,万一你欺负我怎么办?” “我发誓!” “除非你交保证金,我才相信你,欺负一次扣一千!” 男孩兴奋地说:“那我交八千!”

                    我墙都不扶 先撩者贱 你还想怎样

                    把嫖说的这么清新脱俗,我只服你。

                    现在扫黄正严,哄抬B价可不好哇

                    能把商量嫖资想成这样真心不容易啊“

                    喜欢0

                    我们建议她相亲时打扮时尚点,

                      同事大龄剩女,经常抱怨相亲失败,我们建议她相亲时打扮时尚点,化化妆,说话俏皮点…周末她去相亲再次失败,问其原因,她说:“我就说了一句,帅哥,一个人吗?”那男的就问全套多少钱!什么人嘛…我有当天的自拍,你们看我像那种人吗?”我看了看照片,黑色低胸装,大红唇,我摇了摇头:不像……人

                      一万点伤害 尬穿不穿

                      如果把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,等于获得双份快乐,也是为了让别人的痛苦更有意义。

                      喜欢0

                      男女双方和第三者都在一个单位也就是…

                        老家有一对夫妻,女方出轨,男女双方和第三者都在一个单位也就是说都认识,直到有天被男方当场捉奸,男方让他们俩写个保证书,保证以后不再来往,就原谅他们,以后这件事就这么过去了他也不宣扬,不然被单位的人都知道了大家都不好过,于是俩人迫于压力便写下保证书,以为这件事就到此为止了,不想男方第二天拿着这份保证书来到了法院……

                        干得漂亮 不作死就不会死

                        他们做初一!你做十五 !!

                        男方等今天好久了,这下终于和小情人光明正大的在一起了

                        喜欢0