让段子飞一会儿

闲的没事翻弟弟的作业，小屁孩作文有一句话，“光着屁股去河里洗澡，真开心….”
老师批复“没有主语，要把我加上！”
弟弟改正到“语文张老师光着屁股去河里洗澡，真开心……”

第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。 ​​​

一狠心买个一万块的按摩椅回家，让卖按摩床的后悔去吧！

前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：你用区域曝光法好些……

晚上闲的淡疼，和老婆看着视频学探戈。
她咬着一朵玫瑰凑过来，我用嘴接过一甩头，玫瑰上的刺刮得她嘴唇鲜血直流。
后来敷了冰块，我的脸才消了肿。

高中时早自修看小说被老师抓了现行，由于老师刚好看到了小说中的“鸳鸯”两字，就认定我在看言情小说，而实际上我看的是传记小说。在解释无果的情况下，我无奈地苦笑了几声，结果老师居然安慰起我来，“哭不能解决问题。。。”
NM，你把传记小说认定为言情小说，我忍了，可你把我的笑认定为哭，我实在忍不住啊，于是开始大笑，狂笑。。。

老师说：这孩子疯了！！

老师飞起一脚，笑，笑你麻批啊

在初中时被老师体罚，偷笑出了声，结果也被老师认做了哭，难道我的哭笑真的那么难分吗?

几个精神病院的医生合买了一台电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱！ 一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。” 老板：“你这是绑架，我要报警！” 说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！” 警察：“谁，在什么地方？” 老板：“是医生，我在精神病院，他们不让我走……”

学车，科二教练是个四十多岁的帅大叔，胡子拉碴，戴着墨镜，看着很帅。
我一上车，就拿着手机说：帅大叔，我能加你微信吗？
教练说：小美女，你能加我儿子微信吗？

交儿媳练车肯定用心

40的多岁的大叔你能撩，还有底线吗

打仗亲兄弟，上床父子兵。