让段子飞一会儿

一男子在绝望之际碰到死神，死神给了他两个选择，
死神：你现在有两个选择
男子：什么选择
死神：第一 弹小鸡鸡一百下 第二立刻死亡
男子：士可杀不可辱 我选择死
死神：好，小的们，把他拉下去，弹小鸡鸡，弹到死为止。。。。

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

老公出差异地了几个星期，今晚终于回来了，俗话说小别胜新婚，我麻溜的去洗白白躺乖乖，半天了老公只看不动。“咋地了？没睡醒啊？”只听见老公悠悠的说到:媳妇儿，老大是醒了，老二睡着了。。。

公粮被外面的打劫了，只有一副空粮车回来了

这是在外面吃饱了才回家的

今天早上坐地铁人超多的，我出门拿了根香蕉准备给公司前台美女当早餐的。可没地方放于是我就放裤兜里了，我前面站一小姑娘，刚开始人多，可能是香蕉碰到她的臀部，本来以为她会错开我的香蕉，可后来人少了她还是紧紧的贴着我的香蕉，我还是一名思想单纯的三好青年，不想被人误会，所以我就挪了下位置，可是那姑娘竟然装做站不稳的样子又挪到了我的正前方死死的顶住我的香蕉，就这样一直到下车，下车时她还得意的冲我笑了笑。下车后我才发现我的香蕉被挤变形了，裤子也湿了。这可是我昨天才买的美特斯邦威的新款啊，花了我一百多！！！到现在还后悔坐那趟地铁，真是赔了裤子又折香蕉。

哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了，怕它怀孕就去药店买避孕药，随口问了老板一句：狗狗能吃吗？老板看意味深长的看了他的一眼！ 他说:那眼神他一辈子都记得……

老板：……小伙子有前途，来，，多吃两盒也许能行。

兄弟你说这话，段友们能相信吗？

我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。
发小：“这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！”
我：“这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！”
发小：“当然顶不 爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢！”

牛：我只用了一分力气而已。

你发小一定是在吹牛逼

这就是你和发小搞基的理由？