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让段子飞一会儿

我趴在床头点了根寂寞

    十三岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,老爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”

    我吸了口烟,眼中闪着泪光说:爸,轻点,我怕我忍不住,你看在那根中华的份上轻点,毕竟你还得靠我零花钱买烟

    你皮任你皮,不皮是瓜皮

    你眼含泪光,静静的说一句,行

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    有个朋友对我媳妇说:

      前两天几个朋友到我家聚会,喝了酒聊着聊着说起来KTV里的公主,有个朋友对我媳妇说:“嫂子,大哥真是狠人,那次有漂亮妹子在旁边,他就躲在一边玩了两小时手机。”我还怕媳妇乱吃醋,没想到媳妇看着我温柔一笑,啵了我一口。朋友们走后,媳妇把我抵在墙上皮笑肉不笑地说:“玩两小时,那个叫手机的公主很漂亮吧?嗯?!”

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      我们建议她相亲时打扮时尚点,

        同事大龄剩女,经常抱怨相亲失败,我们建议她相亲时打扮时尚点,化化妆,说话俏皮点…周末她去相亲再次失败,问其原因,她说:“我就说了一句,帅哥,一个人吗?”那男的就问全套多少钱!什么人嘛…我有当天的自拍,你们看我像那种人吗?”我看了看照片,黑色低胸装,大红唇,我摇了摇头:不像……人

        一万点伤害 尬穿不穿

        如果把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,等于获得双份快乐,也是为了让别人的痛苦更有意义。

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        一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我…

          很久以前,有天晚上做了个梦,一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我走,特么的哪来的小鬼敢惹劳资,二话没说上去给他暴揍一顿,打爽了后我问他:下次还敢来勾我魂不?他说:下次真不敢了大爷!我:你是牛头还是马面啊?他:大爷你搞错了,我是月老!卧槽~到现在我还是单身!!

          握了棵草 我墙都不扶

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          他的隔壁住一对新婚夫妇,

            从前有个穷学生,买不起灯油。他的隔壁住一对新婚夫妇,昼夜烽火灯火通明,他就在墙上凿了一个洞,从此学业荒废,一蹶不振…

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            我就问他问什么要站在iPad上面,

              邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿,但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。

              强行逆天改命。

              离婚的老婆带着孩子嫁给邻居老王了,这有什么可炫耀的。

              看到你没打我孙子,我就放下了手中的枪

              成功把你这些爹绕晕了

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              接起来说:

                有一次坐地铁,旁边阿姨电话响了,接起来说:“我忙着呢,还得两小时才能到家,你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说:“小兔崽子来电话问我下班没,我就不告诉他我还有10分钟到家,回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗,瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

                问你下没下班只是掩护,你以为他没有听到地铁哐当哐当的声音。

                现在的家长和孩子,都要熟知兵法,斗智斗勇。

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                不像

                  花匠夫妻夜话,
                  妻子:我这两片像不像含羞草?
                  丈夫:不像!
                  妻子问:为什么不像?
                  丈夫回答:含羞草是一摸就闭上,你这两片一摸就张开,和食人花很像。

                  信息量好大

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                  狗狗见是陌生人,

                    朋友家养了只狗狗,第一次带男票回家的时候,狗狗见是陌生人,一只盯着,等女票转过身,狗狗“嗷”的一声就上前把她男票的裤子咬下来了~没错,就是…咬下来了……

                    看中了那根火腿肠吧?还是熟悉的味道。

                    情敌见面,分外眼红。

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