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让段子飞一会儿

狗狗见是陌生人,

    朋友家养了只狗狗,第一次带男票回家的时候,狗狗见是陌生人,一只盯着,等女票转过身,狗狗“嗷”的一声就上前把她男票的裤子咬下来了~没错,就是…咬下来了……

    看中了那根火腿肠吧?还是熟悉的味道。

    情敌见面,分外眼红。

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    老板说瘦肉已经煮化了

      去楼下喝粥。我隔壁桌的几个女人因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉和老板争执起来,老板说瘦肉已经煮化了。“怎么就这碗化了?其它的都没有,12块钱这么一碗里还偷工减料好不好意思啊!”其中一个妇女越说越激动竟哭了起来。老板吓住了表示送一碟点心给她。有个年纪大的递给哭的那位纸巾说:小赵啊,一碗粥而已不至于的。她抹着眼泪说:我不是哭这个,我难过的是已经三十多岁了,还因为一碗粥跟别人斤斤计较吵了起来,这根本不是我想要的人生啊!我什么时候能不过这种日子啊,呜呜呜。整个二楼陷入谜一般的安静,身后的服务员也沉默了。
      万万没想到

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      你能满足我的要求?

        一个美女去征婚,要求:不能打她,不能离开她,还要很猛。一时间很多人都来了,可是没有人能同时达到要求。一天一个手脚齐断坐着轮椅的男人敲敲了美女的门,美女问:你来干啥?男人:你这不是征婚么,我是来..,美女这时急道:你能满足我的要求?男人:你看我没手,不能打你,我没脚,不能离开你,你看…,这是美女打断了男人的话道:你一个残疾人难道很猛?这是男人满脸骄傲的说:我没手,你说我咋么敲你的门?…

        内涵百科 异界老司机 那么问题来了

        不能用头撞门吗?

        头在下面敲的??

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        就找个老实人嫁了吧,

          现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”

          在我走到人生的岔路口时,父亲对我说,握紧拳头就不会输,我点点头,并握紧了拳头。这时父亲出了个:布!“买烟去!”我…

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          胡子拉碴,

            学车,科二教练是个四十多岁的帅大叔,胡子拉碴,戴着墨镜,看着很帅。
            我一上车,就拿着手机说:帅大叔,我能加你微信吗?
            教练说:小美女,你能加我儿子微信吗?

            交儿媳练车肯定用心

            40的多岁的大叔你能撩,还有底线吗

            打仗亲兄弟,上床父子兵。

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            怕她吃多了上火

              家里女儿两岁半了 超爱吃橘子。怕她吃多了上火 就不给她吃,吃不到橘子的女儿一直哭个不停。没办法出门买了个柠檬回来扒开皮给小丫头吃了。。。现在,老妈和媳妇一人提个擀面杖满屋子找我,而我躲在家里储藏室里瑟瑟发抖。 一万点伤害

              这是亲爹。

              嘿兄弟,我在放棉被这个柜子里,你藏在哪一个柜子?劳资要出来打死你!居然拿柠檬喂她!

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              光着屁股去河里洗澡,

                闲的没事翻弟弟的作业,小屁孩作文有一句话,“光着屁股去河里洗澡,真开心….”
                老师批复“没有主语,要把我加上!”
                弟弟改正到“语文张老师光着屁股去河里洗澡,真开心……”

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                打开一看,

                  一月前整理衣柜,我发现衣服堆里藏着个纸盒子。打开一看,平放着厚厚一叠红票子,竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张,过后感觉老婆没发现,我就隔三差五的拿一张花花。昨晚,我趁老婆上厕所的空隙,又打开衣柜,迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部,我买烟买酒买花生,老板娘拿着钱在灯光下照了照,忽然“噗嗤”的笑了,她把钱递还给我说:“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看,只见上面用铅笔写着两行字:当你拿到这一张,代表你已经拿了五张。赶紧放回去!把以前拿的还回来!

                  你可以从下面拿五张放在上面

                  卧槽,那是你老婆攒的鸡蛋钱,你也好意思拿你要真放回去她会问你钱哪来的

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