让段子飞一会儿

不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说：哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！
他们只会说：这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。

昨天吃了生萝卜，体内气体充沛，出来时又响亮又畅快。 今天家里有客人，感觉又有气体喷薄而出，忙跑到卫生间，想用洗衣机的声音掩盖一下。结果我押错了码，在屁与洗衣机的声音较量中，洗衣机输了。。。

洗衣机输得冤枉

天雷滚滚啊。你如果骑自行车估计比摩托跑的快。

生吃萝卜噶气，熟吃萝卜放屁

金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死！”
金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来！”
西门大怒，上了潘金莲的阁楼，
西门：“我上来了，怎么了？”
金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗！”
西门：……

早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。 十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？” 我：“嗯。” 老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思……

小姨子：我的兔兔呢？？我：让我给炖了，但它死的没有痛苦。小姨子：啊……………你竟然……。我：骗你哒。小姨子：讨厌，吓死我了。。我：死的老惨啦……一边拔毛一边惨叫………嗷嗷的。

小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱 拨完皮，剁成块，扔到锅里炒起来，加上水，盖上盖，出锅之前撒香菜

兔兔这么可爱，你的良心不会痛吗？为什么不放我喜欢吃的葱花？

这大概是段子里最纯洁的姐夫和小姨子了吧

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

女友迷迷糊糊被我弄醒，我：“ 亲爱的，你知道今天什么日子吗？”她闭着眼睛嘀咕道：“ 不知道 ” 我在她耳边吹着热气说：“ 今天立春了，你知道一年之计在于春的下一句是什么吗？” 她没说话，翻过身平躺着岔开腿。然后，继续睡觉……

一日之计在于晨

这画面好美，我脑海里出现一个大窟窿

雪糕和冰箱吵架了，雪糕气呼呼的出去了，可是外面温度高雪糕受不了，冰箱看见了就说:你上来自己动！

昨天下午下班回家的路上，看到前面站着一个妙龄少妇，我就多看了几眼，少妇突然冲上来拽住我，我吓坏了，语无伦次的问：看你一下不会打我吧？她轻声说：我只想告诉你，你再往前就踩到狗屎了！
听她这么说，我长舒了一口气：幸亏没把我当成流氓扇我耳光。然后，我抬起头，满不在乎的说：乌鲁木齐这么冷，就算有点狗屎都冻成冰棒了！
少妇看看我，指着我脚旁边的一坨狗屎说道：喏~就是那坨，不信你可以试试。
我抬起脚就踩了上去，特喵的，还真是软的！
少妇悠悠一笑，骂了一声傻逼，就带着她的小白狗走了……

好像，少妇说的对！

你成功的引起了少妇的注意，只不过后来被嫌弃了

少妇刚手上沾了狗屎

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”