让段子飞一会儿

媳妇对我可好了，有一天跟我说:老公，为了公平起见，咱们晚上谁最后一个吃完饭谁刷碗好吗？
我当然同意了，觉得媳妇对我可好了，好民主，如果不是我每天下班晚，都是最后一个吃完饭的话！

你下班晚嘛，那也没办法，但是你每天连老王的碗一起刷，不知道要浪费多少洗洁精

我一般在我吃完后，结老婆再喂两口，又恩爱，又是她最后吃完

我家现在是小朋友洗碗

一哥们前段时间跟一气功大师学练健身，每天左手揉右胸，右手搓左胸。
结果左胸异常膨胀，衣服兜不住了。。。去医院检查，医生说的挺吓人，。。。先抽血化验，可能小叶增生，也可能乳腺癌。。。
前两天结果出来了，问他怎么样，这货心还真大，“医生说沒事，正常的，我能活到全剧终。。。”

跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。今天中午，正吃饭的时候，老公去接了个电话。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就回来了……然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸腿：“爸！别吃，菜里有毒！”? ? ?

喝醉了，朋友送我到小区，我不敢进去，怕老公骂，头塞到绿化带里吐够了，自我感觉酒醒了才回家。回到家，老公还在等着我，只好努力走出直线
老公：“醉了？”
我：“没没，应付性的喝了几杯”
头也没敢回，鞋也没换，脸也没洗，匆匆走进卧室睡了
第二天早晨洗脸
我艹，镜子里的女鬼是谁，头上沾的枯草，树叶，黄的，红的，假睫毛一根在眼角，一根在眉梢，脸上黑一道白一道的眼线液，粉底液，特么嘴边还挂着一段小绿菜和一道黄黄的，不知道是啥东西的印记……
我老公今天可能要换老婆了…..

你老公当晚没赶你出门，绝对是真爱

天冷了别野战了，冻屁股

您别说了～～俺们能想象到昨晚小树林里的战争有多么惨烈……!！！

女人常喝酒，早晚落人手。

我一朋友，好不容易熬到月子坐完，准备高高兴兴的带宝宝去看他外公外婆，走到娘家门口，抱着她妈那叫个高兴，他爸往后面看了半天，问，孩子呢？我朋友，什么孩子，他爸大声吼我外孙子呢？我朋友愣半天，才想起孩子忘床上了。。

一孕傻三年

大家见谅、大家见谅，刚当妈还不太适应，我这就回家去接孩子

现在流行一句话：玩够了，就找个老实人嫁了吧。其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。所以，我老爸在我小时候经常教育我：你给我老实点！

老实人刨你家祖坟了

你这个有点过了，老实人不滥交，但不表示卑微，你什么逻辑。好像你高大尚?

有道理呀，干嘛要喷呢？一说到老实人就下意识喷的，其实就是不愿承认自己过得卑微且无能，所以见到这三个字就倍觉刺激，一跳老高！

世界兴起了汉语热。记者采访了一所小学，采访到了小明。
记者：这位同学，你对外国人来华学汉语持什么样的态度？
小明：非常欢迎，非常支持，非常兴奋！
记者：这是为什么呢？
小明：只要有外国人来插班，我的语文成绩才不会垫底！
记者：……

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：”你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：”当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”