滴我衣服上点儿葡萄汁，
男友来家里玩，剥了个葡萄趁没人喂给我吃，滴我衣服上点儿葡萄汁，我推了他一下说“讨厌啦，，”
从卫生间出来的小侄女走过来把男友拉走了“叔叔，她都说你讨厌了，你还给她吃葡萄，是不是不傻，跟我玩积木吧，我不说你讨厌。。”
我……
喜欢这么小就会抢男人，长得还得了
让段子飞一会儿
刚躺在床上准备进入主题时…
老公出差回来，小别胜新婚，刚躺在床上准备进入主题时…老公的手机响了一下！我马上起身去拿手机，老公把我死死按住，淡定的说道：“不要毁了这美好的时刻和四年的婚姻…”
这可能是最后一次上你了！
作业我按时交，偶尔在外面浪费点儿墨水有什么大不了的？
喜欢听到这句话已经毁了。
从此小男孩不玩网络游戏，
看电视上一小正太生日，他妈妈送了一只小狗，从此小男孩不玩网络游戏，每天陪着小狗玩……
我觉得这个可以效仿一下，回家问儿子:你喜欢什么动物？他想都没想就回答:老虎！我皱眉:“不行，重新说，不要太凶的”他想了想说:“那就大象吧！”
呃……
儿子说我喜欢母老虎。你就节省了一大笔钱
喜欢大象不行就鲨鱼，鲨鱼不给就犀牛，犀牛不买就鲸鱼，最后买了一个刺猬放被窝
那位女子显然非常愤怒，
警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”
喜欢突然有个美女过来问我：
昨天走在街上，吃着雪糕，突然有个美女过来问我：做我男朋友可以吗？我一看她挺漂亮，就答应她了。然后就拉着我陪她逛街，太开心了。大概一个小时后，有个男的的过来狠狠打了我一巴掌 : 你个王八犊子。还没等我说话。美女立马还了他一巴掌 : 别忘了你是前男友，他是现任。说完拉着我就走了。两天了，我都还不敢相信我竟然捡了个女盆友。现在她正在厨房给我做饭，我真的就这样有了一个女盆友吗。我一开始以为她只是开玩笑…
再有五个月你就喜当爹了
喜欢借用别人的一句话…不敢高声语，恐惊梦中人！
结果在床底夹缝处发现了一个信封，
今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱…我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了…”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…”
好你个黑棉袄
老爸的障眼法而已，这个信封是为了掩护主力部队。
喜欢感觉有点辛酸
我和同桌彼此暧昧了起来，
上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来，有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！
万万没想到
自古套路得人心！
好，你先出去吧，来裤子脱了，让老师再打一次你屁股！
花费这么些年心血来下套，王老师真是煞费苦心啊
喜欢一想这是个男人写的段子我就恶心。
拐弯处让我把方向盘打死，
去驾校第一天，教练坐旁边，拐弯处让我把方向盘打死，然后弯拐过来我不知道要松手，教练急了：你咋不松手？快松手！我一着急把手往胸前一抱，腿紧张的死踩油门动不了了，方向盘嗖嗖嗖转了回来，教练吓得赶紧踩了刹车。车停住以后，教练那个汗珠子淌的，边喘气边说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是别的驾校派到来我们这的卧底的吧？”
驾校里面有棵树，我去了就没了
喜欢教练：你去前台把钱退了，就说我说的。烟我也不要了，在我抽屉里。