让段子飞一会儿

兴高采烈的喊道

两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道：“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说：“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道：“什么？那不是你的弟弟吗？”

这是最小的套路我不厚道的笑了

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看完一遍以后，

马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“强子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什么这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额…”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“呃，那那…………”

异界老司机可耻的匿了画面感好强

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好多的垃圾，

今天婆婆搬家，我帮婆婆收拾东西。好多的垃圾，忽然我看到垃圾里面有一本婆婆的结婚证，于是对婆婆说：你的结婚证收好，都当垃圾扔了。婆婆说：不要了，没什么用。我说：怎么没用？离婚的时候要用的！婆婆呆愣地看着我，我…

你摊上大事啦阿弥陀佛贫道信耶稣

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校长闻知大怒，

一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！

万万没想到求心理阴影面积有点意思

结果大爷大妈们在道士有节奏的念咒声中下意识地跳起了广场舞，苍茫的天涯是我的爱～～，那个嗨啊[捂脸]

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只有我和小姨子在家，

一天，老婆出去了，只有我和小姨子在家，她在洗澡，洗完后跟我说：”表哥，我在你的水里放了一粒伟哥，姐不在家，我口腔溃疡，来大姨妈了，鼻孔堵塞，你看着办吧。”说完她就走了，我开始精神恍惚，头脑发热，下体开始膨胀，我实在认不了了，突然，想起家里还有。。。。
我突然有个大胆的想法

小姨子：“咦？他怎么还不给我打电话？”

二哈你可不能乱来！啊！！！！哈啊，嗯嗯。。

键盘上还有个B

小姨子故意留了菊花？但，为什么还有鼻孔，我的认知得到了升华！！！！

角落里的二哈瑟瑟发抖，旁边的泰迪蠢蠢欲动…

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都那么大了还打不过你妈妈，

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊

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晚上有空吗？

刚才在公司看见一国庆后新来的男员工正跟一妹纸献殷勤：“晚上有空吗？”妹纸：“有啊。”
男员工：“那等下我可以请你吃顿饭吗？”
这不妹纸指指正要下楼回家的我跟媳妇说：“行啊，但你先得问下我姐姐和姐夫。”
然后，然后在那傢伙傻愣的目光中我一把拉住妹纸的手说：“别逗他了，小心我告诉你老公。”

你乘机摸到了小姨子的半边屁股

你老婆的眼光或许已经把你烧着了

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让我赶紧回家，

老妈给我打电话，兴奋的说买衣服抽中大奖了，让我赶紧回家，要把奖品送给我。。
昨天就听说某某商场促销，头等奖是笔记本一台。。哎呀，给我激动的赶紧回家等妈妈，，老妈回来后提着一个大手提袋，然后从手提袋里掏出一件羊绒大衣，裤子，，，最后笑眯眯的掏出两条秋裤“快拿去穿吧，这可是老妈中过最大的奖，”
我……

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为啥总也戒不掉?

老婆子：“你的烟龄已有20多年了，为啥总也戒不掉？”
老头子：“哎，实在没法子，我已用过多种办法了。”
老婆子：“你戒不掉的原因，通过我多年研究，总算找到了。”
老头子：“是真的，快说说。”
老婆子：“因为烟里有尼姑……盯着你。”

喜欢你的思路还是那个弯

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地里基本都荒废掉了，

老家是农村，一邻居很懒，地里基本都荒废掉了，更别说打工了，所以有的时候是真的上顿不接下顿。他是虔诚的基督徒（我尊重每个宗教），他的哥哥看他实在揭不开锅就给他背了一袋磨好的面粉过去，他开心的祷告，感谢主，真主保佑！他哥哥一听，生气的背着面袋转身离开，他也生气的冲着哥哥背影喊到，魔鬼使的！

不作死就不会死被黑的最惨的一次

异教徒啊，呵呵

这是一个悲伤的故事

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她感觉十分晦气，

一个女孩打开家门，发现门口竟然有条死鱼，她感觉十分晦气，于是马上把它装垃圾袋扔了。过了一天，又有一条鱼躺在门口，她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人，她选择第二天待在不远的楼梯口盯着。不久，一只猫走了过来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍的离开了。她看到那只自己曾经救过受伤的猫，眼睛湿润了……——也许你不喜欢，也许你不需要，可是它已经给了你它认为最好的东西

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