让段子飞一会儿

要勇于搏斗，

新手朋友，当你闯进猪场不要惊慌，要勇于搏斗，最多三种结果：你赢了，你比猪强；你输了，你连猪都不如；要是打平了，你和猪一样！

周末时，儿子又在睡懒觉我催儿子起床：宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。儿子嗯了一声，便又没动静了。我只好又催：你这个小懒虫，快起来。儿子说：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。说完又躺下了。

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天：“小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么？去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

“你知道王小二在山上放的是山羊还是绵羊？”
“额。。。这个。。。”
“一看你小学就没好好上学，王小二放的是牛！是牛！”

一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！……出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍然哑然失笑：你……你说错了吧应该是你将成为历史……匪徒皱皱眉头，不好意思地说：从念书的时候开始，我就最怕历史……

上完夜班，和女同事一起边聊边走回出租屋，保持着适当的距离，这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来，我把女同事一把搂在怀里，正要大骂，却见司机留下意味深长的一笑，绝尘而去……下一刻，脸上挨了个大耳光，女同事也绝尘而去……兄弟你已尽力了，只是被发觉了。

记得高考那年，我刚进考场发现最重要的准考证忘带了。正当我着急万分的时候，我老妈气喘吁吁的跑来对我说：“闺女，你准考证落在家里了！”我马上抱着我妈，感动的说道：“真是急死我了，快给我，马上就要考试了。”老妈疑惑的说：“不是告诉你落在家里了吗？还有什么事。”

一个男人在外工作20年，终于要回家了，老板问他：你是要20年的工资还是要3句忠告？

男人说我明天上路，明早给您答案好吗？老板说可以。

因为上次儿子来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，同事一直注意着他，儿子这回却很安静的坐那等着我，一女同事过去问儿子，什么时候变得这么听话了。儿子说: 就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了！我……

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
「我呸！不上你」

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
我：“……”

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”
嫂子：“没难度，赌五百块！”
下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”
我：……