让段子飞一会儿

哥现在有钱了，以后可以过奢侈的生活了，我要穿最贵的，住最贵的，玩最贵的，吃最贵的！想想以后的幸福生活我都能笑醒：穿着宇航服，住在特护病房里，炒着股票，吃着药……

有一次和二货女票坐飞机，飞了一半突然不舒服，非要我扶着去洗手间，谁知道洗手间门一关上，那货就开始脱衣服，一边脱一边说“赶紧的，来试试一日千里”我瞬间石化

飞机哪有那么快？两分钟飞不了一千里的。

你们就放过那些可怜的成语吧。

同事两口子吵架。
女同事:“吼什么吼。”
男同事:“说小声了，你听不见；大声了，你又说我再吼你。”
女同事:“走开些，不要跟我讲话。”
一会儿，
女同事:“把那个东西拿过。”
男同事:“汪～汪～汪～～”
女同事:“听见没有。”
男同事:“汪～～汪～汪～”

他们吵架的时候你在衣柜里面没笑出来吧？

同事去剪了头发，看着她那一脸绝望的表情，我笑道:知道我为什么一直在一家店剪头发吗？同事疑惑道:为啥？
我眯了眯眼道:因为我已经习惯了一种丑法，不想换了～

丑也要丑出新高度

理发师表示不服，怎么可以这么黑我！我可以帮你多剪几种丑法！

每当理坏发时，就照着镜子并拿出身份证。对比以后，再次燃起对理发师的感激及对生活的勇气。

同事：你的丑与发型无关

刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”

老师问：“有钱，任性的下联是？”
小明答：“没钱，认命！”老师哑然。
老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”
小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
小明大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”
小明继续回答：“现在有了微信支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来…小崽子你讲课吧！