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让段子飞一会儿

富翁很难过，

    一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说：“把你的兰博基尼卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”富翁：“那样我就能多活几年啦？”医生：“不能，不过你会有度日如年的感觉。

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    但是一个月过了竟然又胖了五斤

      最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五斤。正在纳闷的时候。听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好多呢！”老婆闺蜜:“是啊，你老公睡觉时磨牙特别烦人！”

      说出来你可能不信 好像哪里不对

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      24楼啊！

        昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点，马上就要到了！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~

        当时丢的脸 强行内涵 画面感好强

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        当时一阵恶心，

          和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

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          另一个却说是太阳

            两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

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            硬是就没小偷偷我，

              听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他一句话差点把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。

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              原因是家里的老婆太凶了，

                和老婆结婚后我天天后悔，后悔被前女友甩后就草草的结婚了，原因是家里的老婆太凶了，天天闹着要离婚。今天被老婆拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，我老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：“求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！”我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了。

                握了棵草 说出来你可能不信 你开心就好

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                一群老师批着劝着，

                  一女生就爱穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：就你还穿露脐装嘞！！！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰。。。这就是一般教师和主任之间的差距，一针见血 。

                  干得漂亮 我不厚道的笑了

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                  就是女的挑男的那种

                    三十岁了还没找到男朋友，昨天跟闺蜜去参加一个相亲大会，就是女的挑男的那种。 在会场上，闺蜜挑来挑去终于挑中了一帅哥，于是果断出击，赶紧上前问道：帅哥，你以前有没有谈过恋爱？ 那哥们直接来了句：肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

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                    有个妹子最近在学车，

                      行政部的中午一块吃饭，几个妹子叽叽喳喳的，有个妹子最近在学车，我就过去逗她：“你是怎么理解备胎的？”这妹子一本正经的回答：“上路的话，备胎是不能作为正常轮胎上路使用的，但是我学科目一的时候又规定，没有备胎不能上路。”旁边的人问：“那说明什么问题？”我说：“说明备胎你的有，但不能经常用。”说完了对妹子眨眨眼，旁边过来个小哥自言自语道：“当你开始使用备胎的时候，说明已经是辆破车了……”

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                      于是我机灵一动，

                        昨晚在KTV里见到一个很漂亮的女孩，想搭讪吧又没那个胆，于是我机灵一动，写了一张纸条递给女孩，上面谢着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了……你们说她是喜欢我还是不喜欢我呢？

                        追女秘籍 你开心就好

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