生怕它给人家咬了啊自从发现我家狗栓不住以后,我们家开始了提心吊胆的生活。生怕它给人家咬了啊 但是这狗也是神奇。不咬小孩子,从我家门口路过的也不咬,进我家院子也可以,但是不能拿东西走。。。如果拿东西走必须得有家人送你出门。 是条好狗,将本职工作发挥的淋漓尽致,值得赞 这是农村土狗的基本职业操守 喜欢0
丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?” 尬穿不穿 你还想怎样 喜欢0
狠下心也要做一次,听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会,终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好。。。 喜欢0
你爹瞧不起我,新婚当晚,入赘男子对妻子说:你爹瞧不起我,我一想就来气!言毕把妻子恶狠狠的给办了;事后不久他又对妻子说:你娘尖酸刻薄句句戳我自尊,心中怨气只能发泄于你!说完又是一场云雨;半刻不到意犹未尽又对老婆说:你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌…梅开三度后老公累得精疲力尽,不知不觉睡了过去,然不一小会却被老婆摇醒,老婆道:我弟也不是个好东西… 你摊上大事啦 快扶我起来 喜欢0
请问先生,前几天,银行业务员打来电话业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”我:“已经有了!”业务员:“哪家公司的?”我:“我老婆!”昨天,重金属投资业务员给我打来电话业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”我:“已经投了很多了!”业务员:“那请问,您买的什么金属?”我:“老婆的金耳环,金项链 喜欢0
我质问老公:老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。我质问老公:她这么好,你当初怎么没选她?老公:她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗……我:呵呵,那你被狗咬过吗? 强行内涵 这是一道送命题 擦,鄙视谁啊,我不光被狗咬过,还咬过狗 咬字分为口、交!秒懂 喜欢1
就找她聊天:单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天:“小美女,听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么?去掉俩结婚的,不就你一个男生了?” 先撩者贱 可耻的匿了 喜欢0
我说没有坐公交偶遇帅哥,他问我有没有零钱?我说没有。 第二次,我们又偶遇,他问我有没有电话,刚好我没带,再次说没有。我跟闺蜜说了,闺蜜骂我傻子,下次遇到了,不管问什么都先说有。 第三次偶遇帅哥,他居然不搭话了,我故意踩了他两下。他回头问了一句:“你是不是有病啊?”我居然微笑的使劲点了点头,然后就没有然后了,我感觉我的智商要让我绝后…… 脑子是个好东西 玛德制杖 喜欢0
问她究竟想找个什么样子的。小姨子的终身大事一直没着落,今天被老婆提起,问她究竟想找个什么样子的。 小姨子答:“不要太胖,不要太闷,父母事少,胆子够大,性格多变,谁也不服。” 旁边我儿子插话道:“厉害了我滴小姨,这是看上了孙悟空呀!” 还是儿子明白,他小姨看上悟空的棍子了 让你小姨子吃我一棒 喜欢0
连一瓶水都没点,昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票,带着我们几个就去了,连一瓶水都没点,干巴巴唱了三,四个小时…服务员没事就溜达过来看一看,吓的我们包里藏的水都不敢拿出来,一个个只要是渴了就背着包去厕所…我也不知道那天我咋了,背着包出门非常脑残的问服务员:“厕所在哪,我去喝口水…” 以前的自来水是可以喝的! 笑啊,赶紧的!哈哈哈哈哈 喜欢0
讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔…每次我和女朋友吵架,我总讲一个笑话逗她笑,讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事…老婆听多了腻了,让我换一个,我告诉她其实这不是笑话,这是真事,这男的就是 隔壁老王 !老婆一听完,愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙,又是洗澡不知道搞什么! 有内涵的脑筋急转弯 喜欢0