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让段子飞一会儿

虐人不倦,

    哥哥嫂子都是工科博士,英语日语还很6,虐人不倦,坚持在家每天早饭时都用英语聊天,晚饭用日语,我侄女根本不想吃饭

    你侄女感觉有六个父母让她写作业

    大家应该都知道为什么晚饭要用日语吧?那叫日你一晚。

    早上说鸟语,晚上说日语,没毛病!

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    时不时瞄我一眼。

      下午在图书馆看书,一个小萝莉就坐在我对面,时不时瞄我一眼。
      这样持续了一两个小时,我忍不住问她:小朋友,你为什么一直看着我啊?
      小萝莉怯生生的指了指图书管理员:妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走。我觉得你最有可能偷走妈妈的书。 我突然有个大胆的想法

      ……我……我特么想偷走你妈妈!

      嗯。小件楼主看不上,就喜欢偷一百多斤的。

      楼主猥琐 欲为

      然后图书馆桌子下站起来一位身材魁伟的女汉子:我是她老木,用得着偷吗?光明正大的来呗!…夏天夏天悄悄过去留下小秘密……

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      看到老爸正在换鞋准备出门,

        晚上回老妈家睡,十一点了起床上厕所,看到老爸正在换鞋准备出门,我纳闷了,问老爸干嘛去,老爸说:刚刚看了下微信运动,你林伯伯竟然比我多了,不行,不能让他赢,趁着还没到十二点,我再去走走!

        难道床上的运动量不大?

        走着,走着就往小巷子里面走了……

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        银行营业员把纸条让他签字

          一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !

          那个农民的名字叫王中王。

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          弄的我老是撞他身上,

            打摩的回家,那摩的师父老是急刹,弄的我老是撞他身上,几次三番后,我醒悟了,这是占我便宜呀,我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他…

            后来司机更兴奋了,上面软下面顶,人妖啊这是

            师傅恍然大悟,原来是大 吊萌妹

            他转过身,也拿蘑菇顶住了你

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            第一次他放假我上班,

              老公工作快7年了,第一次国庆节放假,第一次他放假我上班,他说他想回家休息,我就失眠了……………………回家休息不是说媳妇在哪哪就是家么?

              国庆期间抗日~你老公爱国

              父母在哪,哪就是家。

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              他建了一个群,

                我有一朋友,富二代巨有钱,他建了一个群,我是管理员,他时不时就拉一些美女进来,那些美女一看群里这么多女的,都开始争风吃醋,千方百计讨他欢喜,每次有女生退群,我就知道跟他去嘿嘿了,只要有女生进群,我就知道快要跟他嘿嘿了,我在想,我tm在这群里起到什么作用?
                真的不是我这个凡人能理解的

                B站管理员,起到监炮作用。

                我是一个腐女!我只感觉你富二代朋友喜欢你

                等你退群的时候就明白了,你才是他的正室,他只是表明他跟那些女人只是玩玩。

                大内总管,感觉你可以申请做一个试13员,试试13里面有没有毒

                看过牛圈的门上的那把锁了吗,关牛放牛的时候锁要打开,就是让你起这个作用,毕竟你朋友是要出去放牛的,不可能天天守着看着牛圈,

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                饭后结账时朋友说:

                  昨天,我带着媳妇儿去朋友开的餐厅吃饭。饭后结账时朋友说: “今天你们的餐费一共580元,但是可以打五折,欢迎下次再来!”媳妇儿拿出580元说: “哦,那就按照今天的菜再来一份吧!我们打包带走!”朋友一脸的无奈,耳语我: “哥们儿!你媳妇儿在哪里找的呀?!……”

                  机智的媳妇给我来一打

                  楼主一脸自豪,她自己找来的!

                  朋友望着一脸自豪的楼主和200斤的楼主媳妇,心一狠,打包去了。

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