跳至正文

让段子飞一会儿

不好意思我有男朋友了。”

    “同学,这道题你会做吗?”
    “不好意思我有男朋友了。”她头也不抬。
    “是不是应该用换元法?”我接着问。
    “目前还没有分手的打算。”她的手继续在草稿纸上写写画画。
    “我觉得好像有两种解法。”我挠了挠头。
    “但是我是一条美人鱼。”她拿起杯子喝了一口水。
    “我认识那个会傅里叶变换的巫婆。”我咳嗽了一下。
    她总算抬头看了我一眼:“王子在哪里?”
    “天安门城墙上挂着呢,我带你去看。”我把微积分扔到地上,掏出了鼓鼓囊囊的钱包。
    “我记得毛爷爷擅长游击战?”她一脸不屑。
    “不不不,我只知道论持久战。”我咽了咽口水。
    “今天是四月十九号吧?”
    “嗯。”
    “天气预报说好像要下雨,记得带上雨衣。”
    “好。”
    “走吧。”她起身跟我走了?

    内涵百科

    我就看懂了带雨衣

    做题―帮忙解决问题 换元法―男友替换 两种解法―可脚踏两只船 傅里叶变换―姿势变换多 王子―喜欢高富帅 天安门―毛爷爷我钱多 游击战―快 持久战―耐 四月十九―发春了奶挺 雨衣―安全可靠放心 天堂雨伞让你上天堂只要9块八

    同学,你做我女朋友吗?
    不好意思,我有男朋友了。
    介不介意换一个。
    目前没有分手的打算。
    我觉得可以同时交两个。
    但是我是一条美人鱼(不会劈腿),
    我有办法,你会的。
    你有什么资格,我有什么好处。
    我可以给你钱。
    听说你们这种人都秒射。
    不,我可以很久。
    今天是4月19吧(今晚一夜情 for one night)
    是的。
    今天是危险期,记得带避孕套。
    好。
    走吧。

    喜欢0

    偷偷的放水吧!

      晚上拉着傻狗遛弯,看看周围也没人,偷偷的放水吧!
      尿到一半的时候从胡同里出来个人,为了不引起注意就边走边放水……
      :哥们,放水呢
      我指了指傻狗:是它在放水
      :地上为啥是两条水线……

      狗肾虚!尿分叉!

      狗长了两个jj

      喜欢0

      大仙给我算下姻缘,

        路边一算命先生,走到摊前礼貌问道:大仙给我算下姻缘,我啥时候能结婚啊?
        算命先生有模有样的算了起来,然后说:根据你的生辰八字来推算,明年一定能结婚!
        我有点不信说:如果不准怎么办? 算命先生见我敢质疑他有点恼怒说:不准?不准我倒赔你两百!
        我赶紧伸出手说道:拿钱,我已经结婚两年了。

        阿弥陀佛贫道信耶稣 异界老司机

        算命先生说的对,你明年二婚

        喜欢0

        我起来去厕所,

          火车上,半夜,我起来去厕所,居然发现里面有人,唉,只能倚着门等,咦,不对,里面怎么有声音呢,还有喘息声,呼吸急促,里面不会有人出事故了吧,来不及多想,赶紧敲了两下门,突然,里面安静下来。
          我:哥们,没事吧?
          里面没有回复,但能听到整理衣服的声音。
          我又敲了两下,里面回复:等下,马上就好
          我:没事,不急,你慢慢来,我挺的住。
          唉,虚惊一场
          过了两分钟
          门开了,走出一个小伙,拽着一个女孩。
          ……
          咋回事,我到现在也没搞明白,是因为晚上一个人害怕吗?

          喜欢0

          一个囚犯,收到妻子来信

            犯人的书信,都要经过审查。一个囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道,妻子身体不好,翻地很累。就回信写道:“你千万记住,后院那片菜园,不要翻挖。有些东西埋在那里,具体位置忘了。”过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部深翻了。”囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”

            这是最小的套路 脑子是个好东西

            喜欢1

            漫长岁月,

              下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

              喜欢0

              富翁很难过,

                一富翁得了癌症,医生说他最多能活3个月。富翁很难过,问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的兰博基尼卖了,买一辆旧自行车;和你老婆离婚,找个女酒鬼结婚;把你市中心的房子卖了,到郊区买一套破房子。”富翁:“那样我就能多活几年啦?”医生:“不能,不过你会有度日如年的感觉

                喜欢1

                我赶忙跑到卫生间一看,

                  媳妇带着儿子去走亲戚去了,到了之后给我打电话说儿子尿床了洗衣机也坏了, 我赶忙跑到卫生间一看,洗衣机确实坏了,就是大盆里的水已经接好了,洗衣粉也准备好了…… 扎心了

                  早就给你打埋伏了这是!~楼主是多功能家庭料理鸡吧?

                  你媳妇考虑很周到啊,好好锻炼身体吧,哪天你坏了,老王就来了

                  喜欢0

                  取名成荫

                    哥们结婚五年喜得千金,拗不过媳妇随了女方姓,取名成荫。加上媳妇的姓,全名柳成荫。你还别说,叫起来挺顺口的!如果不是在孩子百日宴上,有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼……

                    吴鑫(无心)插柳柳成荫。

                    你确定不是真正的重金求子

                    喜欢0

                    你是猪啊!那么笨!

                      女同事骂男同事:“你是猪啊!那么笨!”
                      男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”
                      于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。
                      “猪才怪,去开会了!”
                      “猪才怪,在上厕所呢?”
                      “猪才怪,中午吃什么啊?”
                      男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

                      玛德制杖 好像哪里不对 被黑的最惨的一次

                      喜欢5

                      第一次跟他一起睡就让我叫他爸爸,

                        小洁跟我抱怨:“我男友太特么变态了,第一次跟他一起睡就让我叫他爸爸,我不同意他就要跟我分手…”我安慰道:“这只是两个人在一起的小情趣罢了,没什么的!”我饶有兴趣的问道“那你叫了吗?”小洁涨红了脸吞吞吐吐的说:“叫了,他爸比他厉害多了……”
                        好像哪里不对 还是那个弯

                        咋了?他爸让你叫爷爷是不

                        然后他爸说:是的,他妈妈也这说的

                        上阵父子兵!父子双飞,赚大了

                        唉,这湾把老子的肾都甩飞了

                        喜欢0