让段子飞一会儿

买秋裤，我拿着一条问：老板，有没有比这个再柔软一点？再薄一点？再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能抢钱。我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。

最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

邻居都叫我首富，因车，房，手机都是首付，特别是娶了个媳妇，估计再过五十年也还不清！养娃之后你就是付二代了，真好

翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。
当时丈母娘评论：中下。
小姨子：同意楼上。
老丈人：这小子看起来心术不正！

后来发现楼主果然心术不正，老想摸小姨子屁股

注意，丈母娘的评论言简意赅，是让大家注意，中下，这个部位。小姨子也很是注意到了。明显楼主这个部位偏大，而且青春气盛，英气勃发。所以老丈人那样评论。。。。。。

跟老公那帮哥们一起吃饭，一酒量很大的哥们故意刁难我，让我吃肉他喝酒！说我每吃一块红烧肉他喝一杯啤酒！所有人都拍手称赞，我只好勉强答应！当我一口气吃完两盘，再喊服务员上第三盘红烧肉的时候，这哥们哇的一下吐了一地！然后举起双手投降，带着哭腔的说: “嫂子，你是多久没吃肉了？！！

“刚吃完一条大象，哼”，哥们萎了

快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。

和老公出去玩，七点飞机，道上堵车了，六点半才到机场，这把我急的！到了机场一路飞奔，结果还真赶上飞机了，我坐在飞机上气喘吁吁的跟老公说道：“是不是飞机晚点了？”老公说道：“是我买的八点的飞机…”我疑惑的说道：“那你为什么告诉我七点的飞机！”老公淡定的说道：“我是想让你知道，你化妆有多墨迹…”

女人为什么一旦化起妆来就会忘记一切？

第二天晚上，你和老公啪啪啪，于是你拿出一个计时器，老公问：你拿计时器干啥，你说：我要让你知道你有多快！

你化妆期间老公得寸步不离的跟着你，否则等你化完妆一转身老公就认不出你了

易容出行，容易出丑

按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
“啊,老师这你都能看出来?”
“废话,谁tm没事带一瓶2.5升的可乐来考试!”

去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个…你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是…我一个人…我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以…” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？” 她摇摇头说：“可不可以借我20块钱？”

不借，滚！

你是有多丑啊，唉

拼个jb情侣套餐，你可以说，我正好带120我请你。她要是过意不去你再让她请你把她的60再消费掉。一来二去就熟了吧