让段子飞一会儿

不用爬树也能捉到螳螂，

“小时候喜欢台风，那是因为台风吹袭的时候，不用爬树也能捉到螳螂，运气好的时候还能捉到怀孕大肚子的。放到蚊帐里，没几天就发现多了好多个可爱的小螳螂。”女朋友微喘的躺在床上，用心聆听我说小时候的事，娇羞的说:“你刚才就像一阵台风，我现在就是那只螳螂，你运气真好！

她去做头发了？

母螳螂被日后是要把公螳螂吃掉的，你危险了兄弟

难道我孙子还没出来说句“爱是一道光，绿到你发慌”吗？

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我鼓足了勇气向她表白，

十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

人生赢家说出来你可能不信

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小妖精，看我明天怎么收拾你

今天快下班时，新来的女同事，对着我身上连续喷了两次香水，然后像兔子一样，咯咯笑着跑了。我大为紧张，想着我老婆的愤怒，怎么办呢？有点慌张。

下班以后直接去了西单君太百货卖香水的专柜。让人家鉴别一下我身上是哪种香型的香水？还真不错买到了。。

回到家，老婆第一时间闻到了我身上的香水味，愤怒的表情，第一时间在我眼前绽放。我不慌不忙笑着从书包里拿出香水盒，打开包装，在她身上喷了一下，过了几秒钟，当香水味绽放在屋里，老婆闻到和我身上的香水味一样，转怒为喜说：花那冤钱干嘛呀。

我昧着良心说：特意给你买的，买的时候试喷到我身上觉得很香，没花多少钱，也就800来块吧。

老婆很满意的亲了一下我的脸颊说声：老公你真好。

我抹了抹额头上的冷汗，心里恨恨的想：今天害我花了那么多私房钱的小妖精，看我明天怎么收拾你！！！

求心理阴影面积

晚饭后，老婆打电话给闺蜜：你别说，那一招还真好使！两个小人

第二天，女同事又换一瓶香水 ??

费那个事干嘛你找个粪坑下去蘸一下保管你媳妇闻不出香水味。

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你长大了千万别欺骗男朋友的感情！

小侄子放学回家拉着我闺女的手就开始倾诉:“妹妹，你长大了千万别欺骗男朋友的感情！吃完棒棒糖要巧克力，喝完饮料还有买橡皮泥！花光了男朋友的钱就离他而去！这是不好的行为！”

小侄子肯定是被骗了,啊多么痛的领悟

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有时真只需要1秒

一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。
有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，
当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。
妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了……
如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

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就经常和另一个同事在大厅溜圈，

我工作在管委会服务大厅，怀孕后闲下来，就经常和另一个同事在大厅溜圈，然后大厅同事问我俩，你俩干啥呢？天天跟驴拉磨似的一圈一圈的，我张口就来，我是拉磨的。。。。。。。一孕傻三年。。。。

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把她按在床上，

出差回来，看着娇妻心痒难耐！把她按在床上，正准备扛枪上战场！突然床脚塌了！塌了！塌了！妻子脸红害羞的道:这床脚从你出差那天晚上就断了！没时间找师傅来修。我也正在兴头上，管他三七二十一，先解决了在说，一分钟后！我长呼一口气，疲惫的躺着，脑子慢慢运转过来，开始想正事儿！就想问问各位，修个床脚要多少钱？？
好像哪里不对

床底的是压死个人

就一分钟还长呼一口气最后还有脸疲惫的躺着你家床脚要是不断才奇怪了

一分钟后才想啊，等你出差回来我就帮你修好了

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刚好那天电梯坏了，

第一次去女朋友家，她家住十八楼，刚好那天电梯坏了，我只好爬楼梯上去。累的我满头大汗，敲门后开门的是她妈，我气喘吁吁的叫了句：阿姨好！紧接着双腿不听使唤一下就跪在她妈面前……

画面感好强你还想怎样

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我看着躺在床上一脸淡然的媳妇，再看看睡在她旁边的男人，伤心的说：“自从咱结婚以来，你让我干什么我就干什么，你说怎么样我就怎么样，现在，你居然把男人带回家了，而且一呆就是半个月，你就是这么对我的？”
媳妇淡定的说：“说完了？”
我：“完了，你说吧，怎么办.”
媳妇突然抄起枕头扔过来：“说完就把尿布去洗了，儿子又尿了。”
“哎，知道了。不过，媳妇，你说，咱儿子一早上尿了6回，是不是前列腺有问题？”
“你个傻逼，半个月大的孩子一早上尿6回怎么了？洗尿布去！”
“媳妇，别生气啊，我这就去。”

还是那道弯宝宝苦但宝宝不说先撩者贱