带刺的不要我去买黄瓜,老板给了挑了带刺的。 我说:带刺的不要。 老板:带刺的好吃呢! 我:是给我老婆用的。 老板淫笑:我懂我懂。 我:你懂个毛!我老婆只是用来做面膜罢了。 老板:呃……那带刺的又怎样? 我:哼,带刺的把我老婆扎破漏气就不好了。 老板:啊…… 还是那个弯 喂妖妖灵么? 对 还是上次那个沟 是的又翻了快来啊 喜欢0
一睡着就出汗,前段时间同学一见面就跟我诉苦,说他总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。 我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。” 脑子是个好东西 真的不是我这个凡人能理解的 喜欢0
刚一见面,关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂啊?”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!” 再续孽缘 丁丁历险记 懵逼树下懵逼我 我是那孩孩子,同问,啥意思? EF 就是 Eat First 那么问题来了 FF …… 喜欢1
临死前有啥要说的妻子偷情给丈夫当场抓住,丈夫拎刀问她:临死前有啥要说的? 妻子:事已至此,要杀要砍随你,跟你这种说话不算话的人我没啥可说的。 丈夫:我啥时候说话不算话? 妻子:你不是说今天不回来么? 还是那个弯 你这样说话会没有朋友的 喜欢1
真假美猴王只有唐僧能分辨出来西天取经,六耳猕猴混来进来, 真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊: “八戒,给我拿下那只猕猴桃!” 考试要考 阿弥陀佛贫道信耶稣 喜欢0
可毛不在多,小五:有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。 这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?” 理发师:“60元。” 秃子急了:“别人理发都30元,凭什么我要收我60元?” 理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!” 一块钱以上的活动不要叫我 这是最小的套路 喜欢0
只听见隔壁的青蛙袋鼠和青蛙去到红灯区,袋鼠叁下两下就完事了,只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕,次日,袋鼠说:“哇!蛙兄,你好棒哦!”青蛙愤然到:“操,老子一夜都没跳上床!~~” 画面感好强 想想就刺激 喜欢0
嘴里还含着饺子走过来对我说:今天去吃面,隔壁桌一中年女子, 嘴里还含着饺子走过来对我说: “处女要吗?” 我简直惊了个呆: “阿。。姨。。。你。。。?” 她二话不说,把我桌上的醋给拿走了。 当时丢的脸 可耻的匿了 喜欢1
表现的很不错!老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!” 职员说:“谢谢!!” 老板:“没有其他要说的吗?” 职员:“谢谢你……爸爸!” 还是那个弯 尬穿不穿 喜欢0
于是反复查看了一遍,帮闺蜜写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对?于是反复查看了一遍,也没看出来!这时,闺蜜过来了。看到了我刚写好的请柬,说了一句:“还是把新娘写我的名字吧!”我…… 当时丢的脸 说出来你可能不信 喜欢1