神转折的段子

临上车前我说：

国庆放假，送室友坐高铁，临上车前我说：我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。室友愣了一下说：你特么什么时候都不忘占我的便宜！

这次不会乱开房，我进来等答案的。

这年头，不是学霸都不敢来看段子了，只能翻翻评论。

爱读书的人，则会心一笑，心里默念五个字：朱自清《背影》。

不读书，岂不让人白白占了便宜，连拆穿的能力都没有？
不读书，如何融入高级的朋友圈，优雅的开玩笑？

老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
我：“四年。”
老婆：“多大了？”
我：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
我：“很一般。”
老婆：“穿衣服怎么样？”
我：“很快。”

老农养了一头母猪，怎么也怀不上小猪，于是他找来了兽医，兽医仔细观察了一会说：不行还是人工受精吧。
老农绕着猪转了两圈，点了只烟深的吸了两口，貌似下了很大的决心说：行倒是行，就怕生下来像我。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。

偷偷的告诉你，新来的男的是个基佬！

男：你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。
女：没关系，你是开什么车来的。
男：我没有车。
女：那我们不合适，再见。
男：我爸开奔驰送我来的。
女：对不起，你爸开奔驰几年了啊。
男：他给老板开车已经有10几年了吧。
女：滚，你个死骗子。
男：他老板是我妈。

今天婆婆搬家，我帮婆婆收拾东西。好多的垃圾，忽然我看到垃圾里面有一本婆婆的结婚证，于是对婆婆说：你的结婚证收好，都当垃圾扔了。婆婆说：不要了，没什么用。我说：怎么没用？离婚的时候要用的！婆婆呆愣地看着我，我…

“已经给你写了100封情书，想问你现在什么感觉。”
“这些情书让我暖暖的~”
“真…真的吗?”
“真的，就是烧得太快了。”