你开心就好

和老婆结婚后我天天后悔，后悔被前女友甩后就草草的结婚了，原因是家里的老婆太凶了，天天闹着要离婚。今天被老婆拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，我老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：“求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！”我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了。

握了棵草 说出来你可能不信 你开心就好

昨晚在KTV里见到一个很漂亮的女孩，想搭讪吧又没那个胆，于是我机灵一动，写了一张纸条递给女孩，上面谢着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了……你们说她是喜欢我还是不喜欢我呢？

追女秘籍 你开心就好

前女友准备结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。各种炫耀。听到她那开心的样子，我心情瞬间不爽了，回了句：后天没空，下次，下次我一定去…然后我就挂了她电话！我这样做对不对？

你说的对 你开心就好

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！

你开心就好 我墙都不扶

女孩削铅笔不小心在手上划了道口子，同座男孩看了满是心疼，也用刀在手上划了一道口子，女孩：你怎么那么傻啊。男孩微笑：这样我们就是两口子了，女孩幸福的靠在男孩肩膀上满是笑意，不久，两人得破伤风死了

心疼两秒钟 你开心就好

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

心疼两秒钟 你开心就好

破喉咙：能把死了没地儿埋说的让人羡慕吗？
握棵草：等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，只是为了我死了也能浪起来。

差点就信了 你开心就好

今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息:儿子，咱家中奖了！2000万！赶紧回家！ 这时我同学猛的站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说:老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！

你开心就好 拿好我的小板凳 我不禁发岀了杠铃般的笑声

班主任：真的吗？你等等我去刮一下胡子，

老师：好啊好啊，那你爸怎么办呢？

这个弯我飘过无数次，结果你改了个下坡我就连人带车下悬崖了

第一次听这个故事我还是个处男，现在我已经是三个孩子的妈妈了

万万没想到啊！就在电影快要开场的时候，前女友跟她老公走到了我面前，我意识到他们也没想到会买到坐我旁边的票，我知道这样下去会很尴尬。可是IMAX电影票老贵老贵的，我舍不得啊！于是我冲前女友埋怨道：“你怎么回事啊？不是说好了，就我跟你俩人吗？”然后我身旁就多了两个空位，一桶爆米花和两瓶可乐，以及一个巴掌印……

再续孽缘 你开心就好

真贱！以前她就是这么扇你的分开的。

领导的头发总是杂乱无序，强迫症的我每次都想提醒他整理一下发型，可是碍于他是领导，我不敢张嘴。直到有一天，我终于有机会去了他的办公室，本来应该说领导，请您签一下文件，结果脱口而出变成了请您梳一下头发。顿时我惊呆了，领导也愣住了，空气凝固了几秒之后他拿起大笔一挥，然后说了一句，出去……感觉我要被开除了。

懵逼树下懵逼我 你开心就好

不会开车的，等菊花残玩吧

当老婆那时还是女朋友时。那天下午，老婆正在盘问我情史时，我正在吹我正直的感情史时。我电话响了，一个已离职兩年的前女同事(她已婚，她在职时关系非常好，没有任何不正当关系)打来的电话。我当着老婆的面随手按下了扩音键，我还沒开口，我俩就听到了那边传来了甜死人不偿命的声音:亲爱的，我想你了，我开好房了，你快过来吧！！！

心疼两秒钟 你开心就好

我代表地球所有生命表示同情。

楼主别装睡了，再装我可就要尿醒你啦?

清明节去买纸钱，碰巧一对母子也在买纸钱。儿子拿着纸手机跟母亲说：“妈，要不给姥爷烧个iPhone吧！”母亲回绝道：“买这玩意干嘛？烧给你姥爷，他也不懂得用啊！”儿子说：“乔布斯不是也下去了吗！他可以教姥爷用啊！”母亲说：“乔布斯下去也是在外国那地，再说了，你姥爷也不懂英语啊！”儿子只好作罢，拿着一个小纸人跟母亲说：“那烧个丫鬟伺候姥爷总可以吧？”母亲想了想就应允了。这时儿子跟纸钱店老板问道：“老板，这纸人有仓老师订制版么？”

说出来你可能不信 你开心就好

“爷爷，你们那个年代没有网络，没有电视机，晚上吃完饭都做什么？”“小孩子瞎打听什么，去把你十七叔喊回来吃饭！！”