我说当然啦聊了很久的女神突然问我:想看我素颜吗?我说当然啦。很兴奋的接了视频。看后,心里想,我眼光还是不错,素颜还是这么漂亮。正准备夸两句,视频已关,好友已删…我忘了关自己的摄像头… 刺不刺激 握了棵草 喜欢0
今天吃饭时老妈在公司兢兢业业十几年,一路做到了公司副总的位置。 今天吃饭时,老妈问我:儿子,有女朋友吗? 我:还没有呢! 妈妈:要是有了,千万要跟妈妈说,我给你拨款,一定不能小气! 我顿时特别的激动:果然是我亲妈啊! 妈妈:唉,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了! 惊不惊喜 刺不刺激 喜欢0
她每天都选不同的漂亮女孩附身,做了个梦,梦到娶了个女鬼做妻子,她每天都选不同的漂亮女孩附身,然后回家。久了我就提议换点刺激的,新鲜的,她点点头。晚上一个彪形大汉破门而入,一把抓我起来丢到床上,娇羞道:官人我来啦……然后我就吓醒了。 抠脚大汉 刺不刺激 喜欢1
结果他想起一点事,和同事一起值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。 我看同事要走,说:哎哎哎,别走啊,再吹会牛B呗, 他什么也没说,走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的吹了一口气,头也不回的走了,我艹,这几个意思… 异界老司机 刺不刺激 喜欢0
王总说:公司里只有王总和刘主任结婚了, 两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。 王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 刺不刺激 拿好我的小板凳 喜欢0
卖油饼无论多少钱,认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。 后来问她你咋这么厉害。 她很坦然的说:“你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。” “姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?” 刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。” 缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。 刺不刺激 一块钱以上的活动不要叫我 喜欢0
隔壁那家邻居真的很穷吗?儿子正坐着游戏,忽然听下来问:“妈,隔壁那家邻居真的很穷吗?”妈妈不解:“你怎么这么说呢?”儿子说:“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币,全家人都快急疯了,你看我吞了四五枚了咱家也没找过我。” 惊不惊喜 刺不刺激 喜欢0
出卖我的爱,夜里下班回来的路上,一个身材魁梧醉汉唱:“出卖我的爱,背着我离开。”我随口就哼了句:“知道真相的我眼泪留下来。”那醉汉让我站那,我吓得一动不敢动,然后对我吼道:“我告诉你,以后唱歌自己起头!” 再续孽缘 刺不刺激 喜欢0
不明白是什么意思,一个小男孩写作业,遇到了几个成语,不明白是什么意思,就问跑去问他爸爸。小男孩:“爸爸,胸有成竹是什么意思?”爸爸:“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲,出门时的那个状态!”小男孩:“哦懂了,那丧家之犬呢?”爸爸:“那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。” 瞎说什么大实话 刺不刺激 不懂就问 喜欢0
我便提醒她说:在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!” 刺不刺激 你这样说话会没有朋友的 喜欢0